Hvitløk i vask

Hvitløk i vask takker for følget i vask

2011-01-09T13:49:00.001+01:00

Det er på dagen i dag 2 år siden Hvitløk i vask så dagens lys. Det har skjedd mye moro siden da. Men nå er det på tideå legge opp. Nå har jo Voe gitt seg og. Hvitløk i vask føler det på samme måte. Gi seg mens leken er god.

Takk til alle som har sendt brev med morsomme ting vedlagt. Takk til alle som har fulgt bloggen. Takk til oppfinneren av porselensvask, uten den personen hadde ikke bloggen vært mulig. Takk til Kongen, Prinsen og Dronningen og andre bidragsytere. Takk til alle fans på facebook! Takk til du som leser dette. Kondolanse/takke-protokoll er enten i kommentarfeltet her, eller på wallen på facebook. Hva har Hvitløk i vask betydd for deg?

Og innehaveren av vasken Hvitløk i vask har ligget i takker med dette seg selv. Mye har kommet ut av denne nettsiden. Blandt annet skrives det nå for Hallo i uken på NRK P2 og humornettsiden http://5080.no . Alle som har gitt tilbakemeldinger på denne bloggen har bidratt til at jeg har kommet så langt med denne type humor.
Se forøvrig også noen av de andre nettsidene jeg har laget:

Nå kan alle få hvitløk i vask-mailadresse!

2010-11-15T22:30:00.001+01:00

For å kunne konkurrere med den mer og mer populære tjenesten "Facebook" tilbyr nå Hvitløk i vask egen mailadresse. Følg instruksene under for å være med på moroa:

For å motta mail:

Skriv hvitlokivask@gmail.com der du registrerer en mailadresse
Så får du mailen videresendt fra den adressen

For å sende mail:

Send teksten du vil ha i en mail til hvitlokivask@gmail.com
husk å legge ved hvem den skal sendes til
så blir den sendt fra hvitlokivask@gmail.com

Årets Lano-ørn 2011

2010-11-14T22:19:00.001+01:00

Nå er det på tide å kåre det som skal bli årets Lano-Ørn 2011. Den heldige ørnen som vinner kommer til å pryde all ørnemat gjennom hele 2011. Du kan være med å stemme frem din favoritt!

Daglig fremover kommer det til å komme et innlegg som presenterer en ørn hver. Den ørnen som ender opp med flest stemmer, vinner. Så her er det bare å stemme på de ørnene du synes er søte.

Du stemmer ved å trykke "like" på innleggene. Den med flest likes vinner.

Først ut er ørnen "Aron Hansen". Hansen er en ørn i sin beste alder, liker et godt kadaver og trives på lange turer i høyden.
Yndlings TV-program: Ørnenes makt
Yndlingsband: Eagles of Death Metal
Yndlings nobel-pris: Nobelprisen i økonomi.

Anmeldelse av det bildet her

2010-11-08T23:01:00.000+01:00

Hest, barn,

Fy faen det var stygt. Terningkast 1.

Rådgiver-kiwi mister flertallet i vask

2010-11-04T10:34:00.001+01:00

Rådgivier-kiwi gikk over sitt mandat for 2 dager siden da han gikk ut i mediene og erklærte meninger rundt det såre temaet for mange, "Pels". Å mene noe om "Pels" kan være meget upopulært enten man er for eller mot. Eller begge. Uansett, sånne overtramp skal ikke skje. Og det beklager noen til alle som sendte sinna mail. Beklager at det ble ment noe om "Pels".

Derfor er det vedtatt at Rådgiver-kiwi blir fratatt flertallet i vask. Slik at han ikke lenger kan gjøre slike totalitære maktdemonstrasjoner uten å ha flertallet med seg.

Sånn kan et flertall se ut for eksempel

Beklager igjen. Det med pels og meninger. De skal aldri blandes sammen fra nå av.

Rådgiver-kiwi oppfordrer til å ikke ta i bruk kiwi-pels.

2010-11-02T10:35:00.002+01:00

Rådgiver-kiwi gir råd. Det beste er nok å forby bruk. Spesielt av kiwi-pels. Ikke bruk skallet når du spiser kiwi. Kast det heller i søpla. Den brune pelsen rundt kiwi-frukt er det usmakelig å gå rundt med. Fy søren de er duste ass, de som kler på seg brun kiwiskallpels. Få dem bort. Herfra.

Også anbefales det å ta en titt på denne siden på det kanskje for mange ukjente mediet "Facebook":

Enda flere gode argumenter mot (eller for)?

RIP Nærkisene som dør hvis de ikke får varme seg på pels om vinteren.

Lanserer en ny nettside. Den tar for seg rekorder

2010-11-01T15:40:00.000+01:00

Faksimilie fra nettsiden En god del rekorder

På tide å komme med litt friskt blod på internett. Hvitløk i vask står i spissen for en ny satsning som har som mål å samle sammen rekorder fra inn- og utland. Vet du hva som er bonusen her. Du kan bidra!

Gå til En god del rekorder for å se oversikt over rekorder og bidra med din rekord, eller en rekord du vet om.

utdrag fra nettsiden:
Ærligste kleptoman
Kleptomanen Jonas Knudsen har ikke løyet siden han stjal sin første bøtte i barnehagen. Han var fra første sekund hundre prosent åpen om sin diagnose som kleptoman og har skrevet totalt 5 bøker med lister over alt han har stjålet per dags dato. Jonas er også åpen om hvilket politisk parti han støtter.

Minst forståelsesfulle Dommer
Oslo Tinghus, 1993. Det var i en rettsak hvor dommeren dømte en vaskehjelp til betinget dødsstraff for å ha sunget falsk i huset til en privatperson. Dommeren hadde ikke forståelse for at vaskehjelpen handlet i nødverge.

En overskrift trenger ikke si så mye om hva blogginnlegget handler om

2010-10-29T13:37:00.001+02:00

Et bilde av hovedpersonen i denne bloggen.

Den siste tiden har det kommet en del forespørseler med følgende. Hva er egentlig vitsen med Hvitløk i vask? Vel, hva er vitsen med å dra fram en tvangstrøye når du løper orientering?

Noen går videre og sier. Jeg skjønner ikke Hvitløk i vask. Da sier undertegnede: Hva er det egentlig å skjønne? Det er en blogg om en hvitløk i en vask. Er det så vanskelig å skjønne? Tydeligvis er det en del som ikke skjønner at det ikke er noe å skjønne, skjønner?

Hvis du er en av de som aldri har stilt deg spørsmålet om det er noe å skjønne på denne nettsiden. Så lover jeg deg, du har noe til felles med alle de andre som aldri har stilt seg det spørsmålet. Hvis du møter noen av dem da. Da kan du spørre om de skjønner greia. Med den hvitløksgreia i vasken.

Så hva kan du forvente deg å finne her. Ikke bare intervjuer, reportasjer og artikler med norges mest kjente hvitløk. Nei. Litt mer faktisk. Littegranne fashiontips, MS paint og billige salgstriks i form av produktplassering av kjente merkevarer som sender produkter som må fremmes på bloggen. Det kan du vente deg. Fremover.

Ny klubb for de som hater flaggermus

2010-10-28T13:37:00.001+02:00

Dette er en ny klubb for alle som hater flaggermus. Hvis du har dette bildet på førerkortet eller har det på gensern eller noe så er du med.

Det er ikke lov å si at man digger flaggermus hvis man er med i klubben "Fuck Flaggermus"!

Hvis du limer noe av dette inn i et word-dokument kan du vinne en reise til karibien.

Standup for døve i vask

2010-10-27T13:37:00.004+02:00

Hvitløk i vask prøver seg på standup i vask. Laget spesielt for døve.

Hvitløk i vask anmelder hvordan det er å ikke dra til Portugal, har et batteri oppå seg og benytter "gammel-effekt" på bildet fra vask.

2010-10-26T13:37:00.003+02:00

Å ikke befinne seg i Portugal kommer er årets nykommer på topplista over steder man ikke befinner seg i da man skriver en anmeldelse av stedet. Portugal kan beskrives av mange som "helt gresk" bare med portugisisk istedet for gresk.

Skal du selge gressklipperen din i sommer, er Portugal stedet å ikke dra til for deg. Der kan du nemlig ikke selge gressklippere på mandager, onsdager og natt til lørdager.

- Brønnøysundregisteret?

Mange som ikke legger reisemålet til steder som Portugal, etc. vil på et tidspunkt stille seg spørsmålet " Brønnøysundregisteret". Det kan være mange grunner til dette. Men den mest sansynlige grunnen er nok at de ikke vet hva dette fantastiske registeret som ikke har base i Portugal har å by på.

Tok til takke med kulisse

Flere som har sett Portugal på kartet har ofte tatt til takke med kulisse da de bestiller seg et nytt kjøkken. Dette kan de gjøre da de ikke legger reisen til Portugal. For da sparer man penger. Hvis man ikke drar til Portugal.

Å ikke dra til Portugal, terningkast 5.

Onde pårørende saboterte begravelse - Hvitløk i vask får nytt design 2

2010-10-25T22:18:00.000+02:00

Tenk deg at du har stemmerett. Og at det er stortingsvalg. Bare atte med valg av ny header for Hvitløk i vask.
Hvilket alternativ hadde du da stemt på (hvis du hadde stemmerett og det var stortingsvalg, bare atte med valg av header for Hvitløk i vask) ?
Svaralternativer

Den til venstre
Den til høyre

Fra nå av kan man bare svare med kommentar på innlegget. For hver like på bloggen donerer Hvitløk i vask 0,01 kr til verdens fattigste arbeidsledige. Neida

Splitter nytt design på bloggen!

2010-10-25T12:54:00.000+02:00

Endelig har tiden kommet for et friskt pust i hverdagen til alle som daglig sliter seg gjennom jobben å lese informasjon som blir lagt ut fortløpende på hvitlokivask.com

Nettsiden slik den så ut før nytt design.

Hvitløk i vask lover alle nye og gamle lesere at lesbarheten skal øke betraktelig med dette nye designet. Er du over 70 år er det 45% lettere å lese fontstørrelsen 16 istedenfor 14, som ble benyttet på det gamle designet.

Svigerfar legger seg flat.

Hater du, elsker du, eller er likegyldig til det nye designet. Så er det mulig å si hva du mener i følgende medier:

Topp 2 steder man kan gi tilbakemelding på nytt design

Poll på høyresiden
Kommentarfelt

Årets fashion høstmotetips høsten 2010

2010-10-13T22:59:00.000+02:00

Nå som årets høst har ankommet for fullt er det på tide å kle seg moteriktig. Her er ukens motetips. Les dem og følg dem slavisk. Da kan du føre opp at du har jobba som slave på CVen. Skaff deg en CV. Har du ikke skaffa deg en CV enda er det ditt eget problem at du går arbeidsløs.

Husk å kle deg riktig hvis du skal gå bortover rette strekninger. Her er årets vinner for dem som skal gjøre unna mye rette strekninger i løpet av høsten 2010:

Luer kommer sterkt tilbake denne høsten. Spesielt in er gruvearbeider-luer. Sånne som nesten grenser til hjelm. De bør gås med så mye som mulig.

Planlegger du ta inn på hotell før vinteren er det en metallisk løsning på outfittet dit du bør velge. Som regel kan det være kaldt å gå ute. På vinteren spesielt. Ta heller på deg noe klær. Men skal du sjekke inn på et hotellrom, gjelder det å ha rustningen i bagen. Husk å bære med deg eventuell rustning i én og samme sekk. Hvis ikke kan du miste enkelte av delene.
NB: Horer og andre sluts bør ikke gå med full rustning.

Guide til blogging

2010-10-01T00:40:00.000+02:00

hAlla dere har sikkert lyst til å lære mer om hvordan skrive et bra blogginnlegg

Det Viktigste er mye grammatisk korrekthet!

Og flere enn et bilde per blogg
innlegg
NB ; Pass på Orddeling og sånt

Og tegnsetting,

Husk å være konsekvent

Og du må ha bilder som illustrerer alt du vil si. Hvis dette hadde vært en bloggpost om biler og folk inni biler. Hadde dette vært et perfekt bilde,

Og lån gjerne bilder fra andre som skriver like bra blogg Innlegg som deg. spes

Husk at publikum liker ofte å få Presentert materialet du skriver på liste-form; sånn her: ->

Dette er en punktliste
Og dette er
et punkt i listen
Du kan ha ganske mange punkter før det sier stopp
Sstop

Avslutt med skriver et spørgsmål til dine publikumere. Hva synes dere om sj9okolade? egentlig?=
Svar din fulle mening om emnet sjokolade i kommen-tar feltet eller på FaceBook Hvitløk i vasken på facebok Her

Hvitløk i vask har lite spenn. Selger reklameplass.

2010-09-24T15:27:00.000+02:00

Nå som Hvitløk i vask har blitt såpass populær er det på tide å bli mer kommers. Dette kommer ikke til å gå utover det redaksjonelle innholdet. Tvert om. All reklame kommer tydelig til å være merket. Så det ikke skal være mulig å ta feil. Findus er forjævlig gode til å lage fiskepinner.

Hvitløk i vask har mase tau liggende i vask, Statoil er best på råolje. Nå kan du få to fat råolje til prisen av ett!

Hennez og Maurits lager sinnsykt bra ting. Løp og Kjøp de tingene! Hvitløk i vask derimot befinner seg som vanlig i vask hvor han trives best. Statoil er BEST på gass, olje, raffineri, oljeplattform, etc.

Andre nyheter:

Liv Signe Navarsete dømt i gave-saken. Får ikke lov å delta på julaften de neste 5 årene.
Organisasjonen for ekstrem ytringsfrihet melder: Muhammed må avbildes på 50-lappen
Findus lanserer ny kolleksjon fiskepinner med youghurtsmak

Konkurranse: Hvem er det morsomst å være morsom på bekostning av?

2010-09-22T18:25:00.001+02:00

Nå har du sjansen til å vinne kjøleskapsmagnet med Hvitløk i vask på samt gavekort fra Platekompaniet! Alt på Hvitløk i vasks regning.

Hvitløk i vask har mange morsomme fans og støttespillere. Er du bittelittegrann morsom og tør å ha statusoppdateringer på facebook. Da kan du bli med i konkuransen hvor det skal kåres den morsomste gruppen å være morsom på bekostning av.

For å være med.
Det eneste du trenger å gjøre er å @Hvitløk i vask på facebook med ditt bidrag og gjerne en liten begrunnelse.
For eksempel :

eller hvis du mener TONO (de som fordeler penger til artister) er morsom å være morsom på bekostning av:

Kanskje du synes utryddede maurarter er morsomst å være morsom på bekostning av? Ja da kan du f. eks. ha:

Kjør på. De beste bidragene blir premiert med kjøleskapsmagnet og gavekort tilsendt i posten! NB: Du må være fan av Hvitløk i vask på facebook for å kunne @. Gavekortene er fra da Hvitløk i vask var i Dagbladet. så det er ekte saker!

Så logg deg inn på facebook og vær morsom på bekostning av den gruppen individer du synes det er morsomst å være morsom på bekostning av!

Nok en jævel med i diskusjonen rundt hva slags type virkemiddel.

2010-09-22T01:06:00.000+02:00

Frank Olsen med sine beskjedne 3 års erfaring i kokk og servicebransjen tar nok en gang ordet for en opphetet diskusjon rundt tørr gjær. Den tidligere ordstyreren åpner for at lokale bakeri kan og bør inkludere den sagnomsnuste tørre gjæren i sitt sortement.

Frank fremhever flere gode sider ved tørr gjær, blandt annet at den kan lagres over tid, lett å transportere, etc. Skal vi tro den lille lydbokentusiasten så er gjærtypen midt i blinken for Jordas mange ikke-flerkulturelle innbyggere.

-Gjær som er tørr inneholder færre skadelige stoffer enn sin navnebror, gjær. Sier Frank i et rundskriv som er sendt rundt med eseltransport i Akershus. - Eseltransport er det eneste reelle alternativet til Johnsen Post & Servicetransport, som er ledet av en gjeng ubrukelige barnehageunger. legger Frank til.

-Fuck Nynazisme. avslutter den nylig fødselspregede mannen.

Nytt mobilt høreapparat

2010-09-22T00:09:00.000+02:00

Mangler dine lemen det profesjonelle looket?

2010-09-14T13:00:00.000+02:00

Sliter du med å tegne lemen som mangler det profesjonelle looket?

Paven har skaffa seg ny hatt, i svenske farger

2010-09-13T18:58:00.000+02:00

Mozart fordømmer jubileumet til ære for Kritt-tiden

2010-09-12T17:49:00.002+02:00

Tusenvis av år etter hans død er Mozart tilbake. Nå går han hardt ut mot alle som har tenkt å "attende" eventet til ære for Kritt-tiden. Han mener evenementet tar all fokus bort fra perioden han selv stammer fra, Steinalderen.

Lag et tilsvarende event som hyller min hjem-geologiske-periode. Steinalderen var dobbelt så bra som Kritt-tiden. Vikinger, munker, komponister så langt øyet kunne se.

Hvis ikke folk trekker sine planer om å delta i feiringen til Kritt-tiden, kommer Mozart til å måtte gå til drastiske tiltak. Han kommer til å ta på seg et løvehode!

Så for all del. Hva enn du gjør. Ikke delta på DETTE EVENTET. Og ikke inviter noen til det.

For hvis du gjør det, da ser Mozart seg nødt til å dra hjem til deg og skremme deg med et løvehode.

Ikke våg å trykk Like.

Jubileum til ære for den geologiske perioden Kritt-tiden

2010-09-09T17:37:00.002+02:00

På dagen 20. sept 2010 er det nøyaktig 65,5 millioner år siden kritt-tiden sluttet. Det må feires!

Alle fans og bekjente av denne fantastiske geologiske perioden er velkomne til å feire med brask og bram. Sprett sjampisen til ære for kritt-tiden!

Det er ikke hver dag vi feirer slutten av en geologisk periode, så derfor er det viktig at alle kaster hemningene og viser Kritt-tiden at det fortsatt er trøkk i oss!

Feiringen åpnes offisielt med taler ved:

Jimmy Fellestad, Leder i Forening for de som ønsker til Kritt-tiden tilbake
Henriette Stenvold, formann i Kritt og Jura-tid groupies
Bjørn Valtgård, forfatter av boka "Min og Kritt-tidens kamp"

Denne 80 millioner år lange perioden har satt dype spor i alles hjerter over årene som har gått. Derfor er det nødvendig å vise at vi fortsatt setter pris på denne legenden av en geologisk periode.

Inviter derfor alle vennene dine så det blir en helt sinnsyk feiring!

Her er link til eventet på Facebook. Attend!

Kråke 1 vant årets kråke-avstemningen!

2010-09-09T13:37:00.000+02:00

Gratulerer Kråke 1!
Den årlige kåringen av årets kråke har talt. Kråke 1 med sin utrolige karisma som vi alle er så glad i har gått av med seieren. Kråke 2 var i tet, men greide ikke holde løpet ut. Kråke 1 hadde totalt 90 stemmer og gikk av med seieren.

Premien er ett år som årets kråke, en pakke smør, en pakke smør til og en fisk med tredjegrads forbrenning.

Gratuler gratulanten i kommentar-feltet, eller på disse sosiale mediene som visstnok har blitt så populære i det siste (2008).

Hvitløk i vask intervjues av Rådgiwer-kiwi. 20 typiske bloggspørsmål. Ca 20. Kan hende det blir mindre og. Det kommer ann på.

2010-09-08T13:37:00.000+02:00

Hva savner du?
Akkurat nå kjenner jeg at jeg savner å være offshore i to uker. Så savner jeg mer info på om det er mulig å abortere den ene trillingen men ikke de to andre hvis man er gravid med trillinger. Vet du det?

Hvor ser du deg selv om 10 år og 2 mnd?
I vask. Tegner omrisset av da avøde Jahan Teigen. Sist jeg så'n var han tynn som et skjelett. Skulle tro'n fikk maten sin fra Swaziland eller et annet land som får BNPen sin utelukkende fra panteflasker. Der spiser man ingen ting til frokost, middag og kveld. Det blir man tynn av. Tynn som et skjelett.

Er det andre grunner enn sikkerhet til at vi er i Afghanistan?
Ja, men sikkerhet, favoritt-bloggere og godt styresett henger sammen. Ved å bistå Afghanistan i å bygge en fungerende stat, blir landet i bedre stand til å produsere bloggere på nivå med VOE, Ida Wullf. Det er i vår sikkerhetspolitiske interesse, samtidig som det er bra for det afghanske folk. Sa jeg akkurat det jeg trodde jeg sa nå? For jeg falt i akutt vedvarende koma like etter jeg sa "Ja,men sikkerhet".

Kjipeste skredder du har gått til ?
Som student var jeg fast kunde hos en av verdens grådigste skreddere. Han skulle ha 40 000 kroner for å legge opp et buksebein. Han jobba konstant 2 skift så han fikk overtidsbetalt. På toppen av det hele fordømte han konseptet "10-kronersmarked".

Fortell en fakta om KJELL MAGNE BONDEVIK

Det eneste jeg vet om han er at han er skikkelig dårlig på er å etterligne dette bildet i klartekst:

Du som er proff blogger - Har du noen yndlingsbedrifter du får penger og produkter av?

Litt vel personlig spørsmål synes jeg, men okey greit.

YARA HOLDINGS A/S - Takk for alle aksjene jeg har fått. Nå eier jeg 3 % av et gamlehjem på Stovner og 40 % av frelsesarmeen (som snart slår seg selv konkurs)
Statoil - Takk for det fatet med råolje dere sendte. Har det stående under vask til en passende anledning
Co (Han fra Donald Duck & Co.) - Takk for all utbetalt trygd du sendte videre til meg.

Hva synes du bør forandres i dagens Norge?

Jeg er så lei av det monarkiet på haugen. Var en gang med i den kjente og kjære leken "Kongen på haugen". Og han monarken som regjerte var det ikke mulig å rikke på. Gå for republikk sier jeg!

Fuck nazisme. Hva synes du om det utsagnet på en skala fra 20 til 21?

21.

Tror Monstermaster i Hardanger er bra for imaget til dere bloggere?

Ja! Beste som har skjedd siden de første fattige kom ut av hulene sine i tidlig steinalder. Nå har vi noe å late som vi bryr oss om. Mitt standpunkt skal være at man flytter monstermastene etter man har bygd dem. Case closed!

Har du vurdert å antaste en viss person som går under navnet "Narve Mugabe"?

Tanken har streifet meg. Men det har hånda til en som prøvde å vaske seg i vasken jeg bor i og. Streifet altså.

Trekker du tilbake noe du har sagt til nå? Siste sjanse. Hvis ikke blir du politianmeldt for straffelovens paragraf §3242,2a - For lite kritikk av menneskesmuglere under et intervju.

Jeg trekker intet tilbake. Jeg sier som Eva Joly, eller var det hun andre franske? Je ne regrette rien. I hvert fall. Jeg angrer ingenting betyr det. Oversatt fra fransk.

Siste spørsmål: Liker du hvit farge på fonten?
Nei.

Rosa Parks har fiksa seg permanent plass bakerst i russebussen "Norwegian Delight"

2010-09-07T22:26:00.000+02:00

Rosa Parks skal blandt annet ta disse knutene:

kasse pils på 24 timer
kongla
ski over grønland
kysse russepresidenten
osv.

Denne grafen er det skikkelig dårlig oppløsning på

2010-09-04T13:37:00.000+02:00

Jeg lover deg. Av alle grafer du har sett er denne den med dårligst oppløsning. Få mennesker har sett grafer med dårligere grafikk. For dette bildet burde hatt mye høyere oppløsning for at det skulle vært noe poeng i å poste det noe sted på internett.

Anbefaler at du tar en titt på noen andre nettsider for å få tilgang på grafer med bedre grafikk neste gang. For eksempel Statistisk Sentralbyrå, de har mye bra grafer. Bedre enn de som er på denne nettsiden i hvert fall.

Dagens toppliste.
Topp 2,4 ting du kan ha neddi en slire:

Kniv
Sverd

2,4: Sab

900 000 mrd dollar i underskudd hvis du greier å gjette hvor dette bildet er tatt

2010-09-01T13:37:00.001+02:00

Førstemann til mølla. Hvis du gjetter hvor dette bildet er tatt kan du vinne underskuddet til samtlige bedrifter i verden som går med underskudd.

Skriv svarene i kommentarfeltet under.

Topp 2 verdenskriger:

Andre verdenskrig
Første verdenskrig

Sånn ca 30 % av virkeligheten til Hvitløk i vask har blitt 8-BIT

2010-08-31T21:36:00.000+02:00

Tidligere har virkeligheten bestått av utelukkende bra grafikk. Men forrige mandag var det et par sekunder hvor litt av bakgrunnen bak Hvitløk i vask hadde et dramatisk fall i kvalitet. Nivået ble på det laveste målt til 0,000001 megapikseler. Dårligere enn det er på en NES. Og den har dårlig grafikk.

I følge sikre kilder fra Flickr. Så hadde Darth Vader de samme probleme i forrige uke. Han ble så sinna at han kjøpte alle aksjene i Statoil og solgte dem til seg selv.

Topp 3 folk det er kjipt å sitte på venterommet hos legen med:

Han med KOLS
Han som snyter seg og tar det samme gamle lommetørkelet ned i lomma. Og leser alle bladene der sånn at de blir fulle av bakterier.
Hun som har melkespreng utover hele rommet

Hvitløk i vask drar en "Andy Warhol"

2010-08-15T18:31:00.000+02:00

Det er offisielt! Hvitløk i vask drar en såkalt "Andy Warhol".

Stem fram årets kråke 2010

2010-08-11T20:27:00.004+02:00

Hvitløk i vask skal kåre årets kråke 2010!

Bli med å stem fram din favoritt blandt kandidatene. Vinneren får et gratis cruise med Color Line til en verdi av 200 euro!

Kråke 1:

Kråke 2:

Kråke 3:

Stemmegivning kan gjøres øverst til høyre -->

Få vennene dine til å stemme på din favoritt blandt finalist-kråkene. Spre en link til denne siden til en venn/bekjent og be vedkommende stemme på din yndlingskråke!

Avant-garde i vask

2010-08-07T12:59:00.000+02:00

Hvitløk i vask er tilbake fra ferien! Med seg i bagasjen har han et kunstutrykk kjent som avant-garde. Så fra nå av kommer alt som blir lagt ut på bloggen å være noe inspirert av den nye veien Hvitløk i vask ønsker å ta denne nettsiden til.

Det er nok bare de mest ihuga Hvitløk i vask-fansene som kommer til å merke noe som helst av denne forandringen. For den gjengse leser, så kommer det ikke til å kunne merkes i det hele tatt.

De fleste lurer nok på, hva gjorde Hvitløk i vask disse månedene da bloggen ikke ble oppdatert? Jo. Det skal Hvitløk i vask si deg. Han var på rundtur i verden og observerte verdensrekorder. Her er noen av dem

Flest saftposer resirkulert i løpet av en 24-timers periode. Det var utenfor Rimi den 20. juni at over 200 forskjellige asylsøkere resikulerte det som viste seg å være 200 000 saftposer.

Dårligste unnskyldning for å ikke gidde å fylle bensin på gressklipperen." Nei! Vi er midt i en fødsel!!!!!!"

Kjipeste venterom. Legeklinikken på majorstua, Oslo. Eneste å ta seg til mens man ventet der var valget mellom å lese et Allers fra 2003, Hjemmet fra 1994 eller se på magasinet Ditt Bryllup. Også var det en som hosta slim non-stop.

Lengst fra å bli populær blandt folk. Henning Jørnsen, som fakturerer alle han tilbringer mer enn 4 minutter sammen med. Fritidsaktiviteter: Slakte små lam på åpen gate, tegne hakekors i bøker han låner på biblioteket, skryte over hvor mange pepsi-max han har drukket siden 2007.

Verste til å forstå seg på internett. 63 år gamle Rolv Frantzen, mener man kan få virus av å "logge inn på google.com", tør ikke bruke nettbank fordi "Det er for usikkert. Det stod svart på hvitt i avisen at nettbanker er en felle", dobbeltklikker på alle linker sånn at de kommer opp to ganger og skylder på "se der, det er noe feil med internett! Alt kommer dobbelt. " også står han opp om natta for å resette ruteren.

Verdens verste sommervikar i vask

2010-07-21T20:44:00.000+02:00

Verdens verste sommervikar i vask tilbringer sine dager i vasken til Hvitløk i vask. Egentlig ble denne løken ansatt for å ta seg av blogginga i fellesferien, men har heller brukt tiden sin på andre ting. Blandt annet:

Jobba for å få Gandalf godkjent som helgen
Fått godkjent fredsbevarende styrker som eget lag i COD og CS
Deportert Jonatan fra Spotify
Lansert Crocs svømmeføtter
Opprettet Boligsparing for Ufødte (BSU)
Oppdaget at krokodiller ikke er farlige etter man har drukket 10 øl

Og rukket å lage noen greier i MS Paint:

Ute med ny låt!

2010-06-26T18:23:00.001+02:00

Sjekk ut den nye låta og musikkvideon jeg har laget! :D
Denne skal jeg fremføre på neste VG-lista topp 20 azz!

Soyasaus holocaust

2010-06-24T23:42:00.002+02:00

Hvor har det blitt av Kikkoman-mafiaen? Her er noen teorier på hvor de kan ha blitt av.

Teori 1: Ledet opprørene mot priors nye satsning "Pølsekuler" og ble drept i sammenstøtene.

Teori 2: Dro i en feiltagelse på arrangementet 'NM i wok og asiatisk mat'

Teori 3: Trodde røntgenmaskin var kopimaskin og vice versa, så ble de truffet av en brennende meteor.

Teori 4: Fikk for seg at det var på tide med ny gassledning mellom Ukraina og Russland i fylla, så dro de på piknik, sightseeing og overdreven årelating.

Teori 5: Ble norges største bloggere og idioter som legger ut hele livet sitt på internett til alles beskuelse. Nok får være nok sa en eller annen gal diktator. Og så var det slutt.

Teori 6: Meldte seg på Paradise Hotel og hadde med trekkspill, saksofon og personlig dirigent som personlig eiendel.

Teori 7: Vektla overdreven streikevilje i en jobbsøknad. Fikk ikke jobben og søkte på en ny jobb som viste seg å være testkanin for regjeringens nye prosjekt "Gratis heroion til rusmisbrukere". Døde av det som senere viste seg å være verdensrekord i overdose.

Teori 8: Prøvde å bli tynnere enn et fotoshoppa bilde av en modell. The end.

Teori 9: Sa opp abbonementet på krillolje foran 2000 svensker som jobba med å selge krillolje.

Teori 10: Kjøpte lavalampe med ekte lava i seg.

Teori 11: Starta deathmetalbandet Megagigadeath og begikk selvmord så de kunne spille sin første konsert liggende i kister på scenen. Konserten ble en suksess og pengene lot ikke vente på seg. Så stakk agenten av med alt sammen inkludert kistene som var i ekte gull Verdi: 10 000 €

Eller er de bare inne i en ovn med lyset slått på som en unnskyldning til å ha en overskrift som gir mange treff på en blogg?

To Leker Med Dispenser du ikke bryr deg om, gifter seg!

2010-06-19T16:50:00.000+02:00

Rørende scener da verdens to viktigste personer, Prins Kamel Med Fez og Prinsesse Minni Mus På Dispenser skal gifte seg. Dette er det mest betydningsfulle som har skjedd dette årtusenet melder samtlige av norges medier.

- Hvert eneste lille atom som eksisterer i forbindelse med bryllupet skal omtales og fotograferes melder en person som jobber i seksjon for hendelser som ikke er interessante i Dagbladet.

Paret Minni og Kamel tilhører en gren av samfunnet som det er ekstremt kjedelig å lese om, og derfor er det viktig at alle skjønner hvor vesentlig det er at bryllupet deres dekkes av alt som kan krype og gå av journalister i Norge.

Her er listen over hendelser som er nesten like betydningsfulle som bryllupet mellom Minni Mus På Dispenser og Kamel Med Fez:

Da paret bruker skattepenger på verdens dyreste husholdningsaft datert 1911.
Paret får besøk av en eldgammel dame som ingen vet hvorfor styrer et land.
Da søstera til Kamel Med Fez starter skolen Igleskolen , en egen skole for folk som burde vært tvangsinnlagt på psykiatrisk institusjon fordi de ser og hører igler overalt.

Artisten Jay-Z har sluppet en sang til ære for dette bryllupet. I got 99 problems and watching this shit on TV is definitely one.

Topp 2 juledager:

Første juledag
Andre juledag

Hvitløk i vask anbefaler: Oljekatastrofe.

2010-06-18T13:55:00.001+02:00

Hovedsponsoren til denne bloggen, Statoil ASA, har begjært at alle lesere må bli mer positive til oljekatastrofer og ukontrollerte oljeutslipp. Hvitløk i vask elsker å være dekket av tjukk råolje og kan liste opp over 4 positive sider ved et vedvarende oljeutslipp rett ut i naturen.

Økt visokositet på ville dyr. Dette fører til at byttedyr lettere kan gli unna rovdyr som prøver å holde dem fast.
Gratis drivstoff til alle som gidder å samle sammen råolje og raffinere det.
Enklere tilførsel på drivstoff for alle som bor ved kysten. Megadigg å få bensin og diesel levert på døra!
Undersøkelser viser at flere mennesker som har fått sitt nærmiljø overdekorert av råolje er mer opptatt av miljøspørsmål enn øvrig befolkning. Det er positivt for miljøet med miljøbeviste mennesker.

Rapperen Jay-Z har også mottat støtte fra Statoil ASA og slipper i disse dager sangen

I got 99 problems but uncontrolled oilspills isn't one.

Topp 3 VM:

VM i satanisme og kvaespising.
VM i brødskjæring med laserpenn.
VM i overleve flest rettsaker inne i en atomreaktor.

Hvitløk i vask er i Dagbladet. Igjen!

2010-06-12T11:25:00.001+02:00

Hvitløk i vask har for andre dukket opp i Dagbladet. Forrige gang var det i en tegneserie. Nå er det som vitseforfatter i spalten Sterke meninger. Ryktene vil ha det til at man bør følge med på spalten, for Hvitløk i vask dukker nok opp der igjen.

Vil du ha et av de gavekortene som Hvitløk i vask fikk som betaling for vitser? Dokumenter et påfunn du har gjort i anledning Hvitløk i vask og send til hvitlokivask@gmail.com Så skal du få både klistremerker og gavekort! Frist 31.06

Hvitløk i vask søker asyl i en annen vask.

2010-06-09T12:49:00.000+02:00

Hvitløk i vask er på flukt fra sin egen vask. Han har nå søkt asyl i en nabovask.
Det er ikke lett å få godtatt asylsøknaden sin. De fleste mennesker vil ha hvitløk til Norge, men ingen ønsker dem i nærheten av der de bor. De mener hvitløk lukter for sterkt. Det gjør det ikke lett for en hvitløk å komme seg unna den okkuperte vasken han bodde i før. Hvis Hvitløk i vask drar tilbake dit nå, er det garantert at han ender opp i en hvitløkspresse.

For å øke sjansene til å få godkjent asylsøknaden er det anbefalt å kle seg som nordmenn flest. Ha på seg et stort flagg som dekker 50-60 % av kroppen.

Disse to fargede hvitløkene fikk avslag på asylsøknaden og måtte dra hjem igjen. Begrunnelsen var:

Borte bra, men hjemme best.

Topp 3 steder ugler sjeldent oppholder seg:

Kloakksystem
Oljeplattformer
I reaktoren på atomkraftverk.

Okkupasjon av vask!

2010-06-02T17:04:00.001+02:00

I ly av natten har den beryktede organisasjonen Leker Med Dispenser gjennomført en fullskala okkupasjon av vasken til Hvitløk i vask. 140 000 perler blokkerer nå all ferdsel til og fra vask.

Rådgiver-kiwi, som nå befinner seg i eksil ved en nærliggende stikkontakt fordømmer okkupasjonen og kritiserer Leker Med Dispenser for å utøve uprovosert maktbruk mot sivile hvitløk som bare var på besøk i vask.

Usikre kilder hevder at antallet hvitløk som mistet livet i aksjonen kan være så høyt som 10.

Leker Med Dispenser forsvarer maktbruken ved å hevde at det var hvitløkene som var på besøk i vask som gikk til angrep først.

- Det sier seg selv at man må bruke hvitløkspresse på aktivist-hvitløk som nekter å forlate vask når vi sier at de ikke får lov å være i vask forteller en anonym leke med dispenser.

Lederen for Leker Med Dispenser, Donald Med Dispenser forsvarer okkupasjonen av vask ved å hevde at området i og rundt vask er gitt til han fra høyere makter, og at han kun tar tilbake områder som han rettmessig har krav på.

Et rødt spøkelse kjent fra Pac-Man som er over dobbelt så høy som Donald Med Dispenser bekrefter dette.

- Jeg bekrefter at jeg er den høyere makten som har gitt området til Donald. Jeg er over dobbelt så høy som han nemlig! Planen nå er å lage en liten konsentrasjonsleir i vask, hvor ingen hvitløk skal slippe ut eller inn, avslutter det røde spøkelset før han fortsetter sin evinnelige jakt på en gul sirkel som sist skal ha blitt sett i en mørkeblå labyrint.

Hovedpersonen i det hele, Hvitløk i vask, er det på det nåværende tidspunkt usikkert hvor befinner seg. Men i en MMS skriver han at han skal søke asyl i en av nabovaskene og at han lover sanksjoner mot Leker Med Dispenser.

Topp 2 bilder som sier mindre enn 1000 ord:

Hvitløk i vask skriver dritt om andre bloggere.

2010-05-26T00:16:00.002+02:00

Hvitløk i vask er aldri sen i å slenge seg på de siste trendene i bloggemiljøet. Siste mote er nå å skrive dritt om andre som driver i samme business som en selv. Dette melder til og med VG på sin blogg: Bloggkrig ifølge VG Nett

Hvitløk i vask har derfor forfattet en serie med Alle barna-vitser dedikert til Norges største blogger.

Alle barna hadde helt greie liv uten å trenge oppmerksomhet fra hele Norge, bortsett fra Emilie Nereng, hun hadde blogg med påfølgende heiagjeng.

Alle bloggerene blogga om helt uinteressante ting, bortsett fra Voe, hun blogga om sminke, mote, livet til en tiåring, venner, skolen, hva hun finner inne i støvsugerposen, hva slags godteri hun liker best av lakris og sure måner og som hun best beskriver det selv: "ikke noe".

Så nå får nok Voe passet sitt påskrevet (hvis hun er gammel nok til å ha pass)!

Topp 3 blogger (sponset av eieren av denne bloggen) (sponsing er et must hvis man er blogger)(gratis penger er digg ass!):

Hvitløk i vask fremfører alle barna-vitser i vask.

2010-05-21T18:46:00.001+02:00

Alle barna var på statlig finansiert metadonbehandling, bortsett fra Jonas Gahr Støre, han er fortsatt på kjøret.

Alle barna var mest opptatt av kulturforskjellene mellom Norge og Irak, bortsett fra Yassir Hansen, han var mest opptatt av temperaturdifferansen.

Alle barna vant alle konkuransene de deltok i, bortsett fra Jacques Chirac, som tapte mot Magnus Carlsen i sjakk.

Alle barna meldte seg inn i SmartClub bortsett fra Lorensa, hun meldte seg inn i Mensa.

Alle barna jobba freelance som søppeltømmere bortsett fra Tor, han jobba som aktor.

Alle barna ble redde da de ble sluppet ut fra et fly uten fallskjerm, bortsett fra Henning, han likte spenning.

Alle barna var mistenkt for renvasking av penger, smugling av narokotika samt vinningskriminalitet, bortsett fra sønnen til Dalai Lama, han var mistenkt for å stå bak et kidnappingsdrama.

Alle barna hadde all rett i verden til å se NRK1, NRK2, NRK3, bortsett fra Fatima Evensen, hun hadde ikke betalt fjernsynslisensen.

Topp 2 vitser som ikke kom med (siden de ikke handlet om alle barna):

Vulkaner drepte dinosaurene hevdes det - Var det fordi flyveøglene fikk flyforbud?
Klovner i kamp klare for VM i curling.

Rådgiver-kiwi lanserer ny en ny kolleksjon perlesløyfer Hvitløk i vask må gå med

2010-05-13T15:49:00.001+02:00

Sløyfene rådgiver-kiwi har spesialdesignet til Hvitløk i vask blir nok årets sommermote blandt hvitløk og andre grønnsaker. På motevisningen i vask viser han fram designet på et Hvitløk i vask-bærenett.

Motedesigner Jean-Paul Gaultier hadde dette å si om om designene til Rådgiver-kiwi:
"Joda, fine sløyfer rådgiver-kiwi har designet, men jeg har mer trua på at godt utblanda saft som er sølt utover en hvit t-skjorte hadde slått mer ann blandt målgruppen små hvite grønnsaker."

"Hadde heller kledd på meg det svarte greiene som er neddi sluket av vask og hatt rundt halsen, enn å ta på meg noe rådgiver-kiwi hadde designa, for å være helt ærlig." - En som jobber deltid på lageret til Moods of Norway.

"Lenge siden jeg har spist så bederva kjøtt som det de serverte under motevisningen i vask. Og sløyfene, jo de hadde nok sett bra ut på uteliggere. " - Freelance fashiondesigner og pensjonert tannlege Thorvald Jansrud.

"Jeg la meg rett ned i stabilt sideleie da rådigiver-kiwi viste fram det han hadde designet, vanskelig å følge med på motevisningen da, ja. Kom egentlig på motevisningen for å se om det var noen som ga ut noe gratis godteri, for å være helt ærlig. Og det var det ikke. Terningkast 1" - Profesjonell sløydlærer og skilsmisseadvokat Knut "Mahatma" Larsen.

Rådigver-kiwi tok nok litt hardt i og har bare designet sløyfer i størrelsen XXXXXXXXXL. Det blir nok litt i største laget for Hvitløk i vask, som oftest går med klær av størrelsen XXXXXXXXXXXXXXXXXXXS. Han kan til nød bruke XXXXXXXXXXXXXXXXXXS, men ikke XXXXXXXXXL.

Dagens toppliste:
Topp 3 kuleste fotballdommere og hva de gjorde på 17. mai i 1995

Fotballdommeren Hansy Dahlen, som også jobba deltid i NASA og lanserte i den sammenheng deres nye sosiale nettverk, MySpace, midt under en fotballkamp.
Fotballdommeren Johan Nilsen, som etter flere års iherdig jobbing fikk gjennomført at kantina på Sogn VGS fikk michelin-stjerne.
Fotballdommeren Gunnar "Feilfødt" Gregoriussen, solgte over 300 aksjer og statsobligasjoner samtidig som han feildømte 3 mål, og la til rette for over 54 gule kort til samtlige spillere på banen fordi en av spillerene hadde spist noe jævlig sterk chili rett før kampen og kasta opp sammenhengende de 90 minuttene kampen varte.

Leker med dispenser sprayer printeren til Hvitløk i vask blå.

2010-05-07T16:37:00.000+02:00

Donald med dispenser, leder av organisasjonen Leker med dispenser skyr ingen midler i arbeidet for å gjøre livet til Hvitløk i vask så surt som mulig. Donald har nå bevist at han mener alvor ved å spraye printeren Hvitløk i vask fikk til julegave i fjor sommer, ganske så blå.

Donald har også laget en liste over ligende aksjoner som vil gjennomføres hvis ikke Hvitløk i vask gir fra seg vasken han befinner seg i umiddelbart:

Alle blinde vil tvinges til å velge chivava som førerhund.
Samtlige fotballdommere må bruke dommerkjortel og stor grå parykk når de dømmer eliteseriekamper.
Røde kort utdelt av dommere under fotballkamper skal kunne ankes til lagmansretten, og det skal befinne seg en forsvarsadvokat og en aktor på fotballbanen til enhver tid.
Seigmenn og annet snop forbys under gudstjenester.
Folk som er sin egen lykkes smed må også bli minst 5 andre personers lykkes smed.
All bruk av tekst-TV i Norge skal opphøre innen utgangen av 2013.

E.T. og julenissene med dispenser bevokter printeren til Hvitløk i vask. Så nå er gode råd dyre. Faktisk så dyre at flere konsern slo seg selv konkurs etter å ha hørt rådene.

Rådigiver-kiwi mener han har funnet løsningen på problemet med den fargede printeren. Det eneste problemet med en slik løsning er at det ikke er noen som snakker om den. Og at avisutklippet ikke inneholder side 5 og 30-35, hvor denne løsningen som ingen snakker om står beskrevet i detalj.

Dagens toppliste:
Topp 5 bøker/filmer som omhandler maneter:

Mormor og de 8 manetene
101 maneter
Maneten og landstrykeren
Min manet Totoro
Harry Potter og de vises manet

Hvitløk i vask har leid ut litt av vask som lagerplass for trelim og svarer på spørsmål fra lesere!

2010-05-02T20:22:00.197+02:00

For å overleve som profesjonell blogger, har Hvitløk i vask nå leid ut en liten del av vask til folk som trenger lagerplass for trelimet sitt. Å leie ut litt av boarealet sitt til bedrifter er ikke noe nytt blant bloggere. For eksempel har Voe (4) leid ut litt av barbieslottet sitt til Statoil for lagring av råolje.

Som blogger må man også ta seg tid til å besvare innsendte spørsmål fra lesere.

Kjærsten min har ikke sagt at han liker meg på over 4 virkedager. Burde jeg mistenke at han er utro?
Ja.

Er hårfargen din naturlig? du kler den kjempegodt hvertfall!
Hårfargen er naturlig.

Du har tidligere uttalt at du ikke har besøkt sverige, er den uttalelsen noe du fortsatt kan stå inne for?
Ja, med forebehold, så kan jeg stå inne for den uttalelsen.

Hei jeg er stuck med en jævlig slitsom fyr på en taubane i Litauen, vet du hvordan man lager glutenfri sjokoladekake?
Slå opp på NRKs tekst-TV side 777 og sats på at et matprogram kommer på. Og hell ut det du har av eddik, for det brukes ikke i sjokoladekake. I hvert fall ikke i god sjokoladekake.

Naturfagslæreren min påstår at Xenongass er oppskrytt, hvorfor er slik gass oppskrytt?
Kødder du. Xenongass er megaoppskrytt!! Hvor i helvete har du vært de siste 4300 åra E.Kr? I hvert fall ikke i badstu med han lave fra "Gode og onde dager". Det skal jeg love deg.

Er du for eller imot bruk av tvang under eksamen i norsk skriftlig?
Jeg er for, av den enkle grunnen at mygg tar flere liv under skriftlige eksamen enn noensinne.

Nå er det ganske lenge siden jeg har besøkt friidrettsarrangement. Det er fordi sist gang jeg besøkte et slikt arrangement, så fikk jeg bare 3 likes på statusen. Tror du det har noe sammenheng med at jeg leverte selvangivelsen 6 dager før fristen? (NB: jeg er min egen lege)
Befinner du deg langt unna nærmeste bensinstasjon nå? Jeg ble så sinnsykt keen på sånn pølsetilbud de pleier å ha der skjønner du. 25 kr for pølse m/lompe Meny. Hvis man velger meny så får man med gratis brus. Det er digg. Og nei, tror ikke det har noe med selvangivelsen å gjøre.

Hvis du skulle beskrive datoen 22/04 2009 med tre ord, hvilke ord ville du valgt?
Krokus, maurarter og Brønnøysundregisteret

Jeg går for tiden i andre klasse på videregående, og noen ganger så uttaler læreren min at klassen vår "er reine holocaust". Kan du gå nærmere inn på hva som ligger i bunnen av en slik uttalelse?
Det er nok mange grunner til dette. Det blir for hypotetisk for meg å gå inn på slike grunner nå. Så da svarer jeg med et sitat fra den gangen Edward Cullen skrev ut 75 blanke A4-sider fra en printer:

"Nå skulle jeg hatt en tannpirker, for jeg spiste en sinnsykt tung middag i dag, noe av restene satt seg fast mellom den ene fortanna og den tanna som er litt på siden av fortanna. Den til venstre av fortanna."

Hva ville du helst hatt, en bestevenn, en sakkosekk som bare ligger der, eller en robot som gjør all dritten for deg?
Svaralternativ 3, "en robot som gjør all dritten for deg"

Jeg har ikke deltatt på diktat siden 01/04 2005, vet du hvor man kan melde seg opp til nærmeste diktat?
Tror det skal være mulig å melde seg opp til diktat på din nærmeste Narvesen-forhandler.

Jeg har et dokument på pcen jeg ikke har lagra på 2 år, det har gått bra til nå, men så hører jeg at fettern min legges inn på gamlehjem i disse dager, så nå vet jeg ikke helt. Burde jeg trykke "lagre" eller "lagre som"?
Nå har MS Word hengt seg her, så jeg får ikke sjekka hva som er den beste løsningen i ditt tilfelle. Har brukt "lagre som" med hell før, så ser ingen grunn til at det ikke skal fungere denne gangen.

Dagens toppliste:
Topp 5 plasseringer på en toppliste

Førsteplass
Andreplass
Tredjeplass
Fjerdeplass
Femteplass

Russetid i vask

2010-05-01T00:45:00.005+02:00

På tide med 17 dager utkledd som håndverker! Her er lista over ting du bør ha festa i den sinnsykt lange tråden som er festa i russelua i år:

Seigmann: Tving en politimann til å spise en pose seigmenn.
Heliumballong: Gå med en heliumtank på ryggen en hel skoledag.
Ølkork: Få en kasse øl intravenøst i løpet av en 24-timers periode.
Røntgenbilde: Legg deg inn på sykehus å ta røntgenbilde.
Vernebriller: Sett på my chemical romance i alle kjemitimer.
Hjernen til en flue: Få en kirurg til å operere ut hjernen til en flue.
Random ting: Stjel en random ting fra en annens russelue og ta den i din egen lue.

Og hvis du skal ha russebuss i år er dette konseptene som er best:
Garbagemen: Bruke søppelbil som russebuss og alle kler seg ut som søppeltømmere.
Directors: Konsept bygd rundt det å være dirigent i et symfoniorkester.
Brainsurgeons: Operasjonsbord midt i bussen, alle går med sykehus-munnbind og blod sølt overalt er en sentral del av interiøret.
Wikipedians: Trykk random article på wikipedia, og ha et russebusskonsept bygd opp rundt det artikkelen handler om.

Og russetida er som kjent dyr, så derfor har Hvitløk i vask nå blitt sponsa. Her er noen bilder over produkter du bør kjøpe for å støtte dem som betaler russetida til Hvitløk i vask!

Dagens toppliste:

Topp 0 grunner til å ha vepsebol liggende i kjøleskapet:

Hvitløk i vask starter motorganisasjon

2010-04-24T11:40:00.002+02:00

Hvitløk i vask har sett seg lei truslene Leker med dispenser har kommet med, og har derfor opprettet en organisasjon hvor alle bortsett fra Leker med dispenser kan bli medlem. Hvis du ikke er en leke med dispenser kan du melde deg inn her

På første medlemsmøte i Leker Uten Dispenser stod dette på agendaen:

Kjapp gjennomgang av egypts historie
Pugge de første sifferene i tallet 100032
Spinne litt rundt ideén om å bruke truger på kino.
Planlegge tautrekkingskonkuranse
Printe ut 4 sider med tettskreven tekst-TV

Oppmøtte på første medlemsmøte i Leker Uten Dispenser:

Hvitløk i vask
Rådgiver-kiwi
En gelépakke som kan ha gått ut på dato

På toppen av det hele har lederen for Leker med dispenser satt seg fast i en 1-liters kartong med druejuice!
Gode råd har aldri vært dyrere for Leker med dispenser (bortsett fra den ene gangen et kjøleskap velta og den andre gangen en boks med macaroni ble lagt på et kjølelager)

Dagens toppliste:
Topp 3 ukjente:

Historien til Leker med dispenser.

2010-04-18T14:12:00.002+02:00

Terrorgruppa Leker med dispenser har bedrevet mye slibrig virksomhet oppover årene. Her er det som finnes av dokumentasjon på deres tre største jobber:

ADVARSEL: STERKE BILDER

1989 rett etter berlinmuren og en som tråkka på et bananskall falt: Startet systematisk velting av brannslukningsapparat over griser.

1993, 3 år etter Melodi Grand Prix i 1990: Hang julenissen over en lav sko.

1997, i sekundene før reform 97 var på plass: Pressa et russekort inn i en diskett.

I årene fra 1997 til dags dato har Leker Med Dispenser bare gjort diverse halvkriminelle småjobber:

Slapp ut 40 primitive skorpioner under en gudstjeneste.
Sagde av eksosrør, tok bilder av de, og la de ut på Deiligst.no under kategorien "Jentekropp".
Brukte bilder av statsministeren til å tørke opp gammel melk som var sølt utover et salongbord.
Tok opp totalt 50 timer tekst-tv på VHS.

Dagens toppliste:
Topp 2 Asbjørnsen og Moe:

Jørgen Moe
Peter Christen Asbjørnsen

Donald med dispenser holder pressekonferanse.

2010-04-13T12:19:00.001+02:00

Donald med dispenser, lederen for organisasjonen Leker Med Dispenser har følgende å annonsere i sin pressekonferanse:

Hvitløk i vask har 1 mnd (25 virkedager) på seg til å komme seg ut av vask.
Kransekaker bør bli forbudt i en 250 meters radius unna butikker som selger papp.
Rådgiver-kiwi må selge drops, kvae og brukte sparepærer på gata resten av livet.
Edderkopper og skorpioner bør "dra tilbake dit de kom fra"

Leker Med Dispenser har tenkt å bygge motorvei gjennom området der Hvitløk i vask holder til. Motorvei har følgende fordeler:

Skorpioner og edderkopper blir ofte påkjørt og dør hvis de krysser motorvei.

Dagens toppliste:
Topp 1. Hjørninger

Hjørninger

Hvitløk i vask er i Dagbladet!

2010-04-07T23:26:00.000+02:00

Det ligger et Dagbladet i vask. Det er det god grunn til. Hvitløk i vask gjør nemlig sin første opptreden i avis!
Hvis du har et gammelt Dagbladet fra 07.04.2010 liggende. Slå opp på side 50. Se i vasken i tegneserien Fagprat. Der ligger Hvitløk i vask!

Så med denne nyvunne kjendisstatusen skal Hvitløk i vask nå utvide virksomheten fra å bare drive med blogging. Nå er det på tide å bruke merkevaren Hvitløk i vask i en rekke produkter. Her er lista over produktene som slippes nå til våren:

Hvitløk i vask motorolje
Hvitløk i vask graviditetstester
Hvitløk i vask stemmegafler
Hvitløk i vask spinat
Hvitløk i vask tredemøller
Hvitløk i vask robot
Hvitløk i vask sagflis
Hvitløk i vask helium

Planen er også å fusjonere med Statoil og resultere i firmaet StatoilHvitløk i vask.

Dagens toppliste:
Topp 3 fontstørrelser:

Alt som normalt i vask

2010-04-02T17:30:00.000+02:00

Hvitløk i vask og rådgiver-kiwi har hatt en god påske til nå. Blandt annet har de vært på besøk 3 meter unna en svart kaffetrakter, og sett et DVD-cover velte.

Nå er det på tide å planlegge hvordan de skal gjennomføre "åpen dag i vask", som skal skje onsdag 7. April. Da skal nemlig flere skuresvamper og en gelepakke som kan ha gått ut på dato komme på besøk til vask.

Det bør også bookes noen kjendiser til denne dagen. Her er en liste over kjendiser som kan bookes til åpen dag i vask:

En av statistene fra Big Brother 2001.
Han som var dommer i fotballkampen Molde - Fredrikstad, 2004.
Norges fattigste uteligger
Vaskevannsfatet til Bender fra Futurama
Noe av det radioaktive avfallet som ble igjen etter Alt Prøysens store skitur, 1956
Agent Smith fra The Smiths, Matrix, også kjent som oppfinneren til en av verdens tørreste vitser: "Jeg er smithekilden til svineinfluensaen."

Og fra nå av, har Hvitløk i vask bestemt at fluer og små edderkopper ikke er velkomne i vask. I tillegg til at hvert innlegg på bloggen skal avsluttes med "Dagens toppliste".

Dagens toppliste:
Topp 4 store:

Henrik Ibsen
Bjørnstjerne Bjørnson
Alexander Kielland
Jonas Lie

Purreløk i vask den nye Hvitløk i vask!

2010-04-01T00:26:00.002+02:00

Dette innlegget var aprilsnarr!

Hvitløk i vask har bestemt seg for å legge blogginga på hylla. Dermed overlates bloggtronen til norges største grønnsaksblogger. Purreløk i vask!

Purreløk skal videreføre mye av det Hvitløk gjorde, bare enda bedre. Her er en kort versjon av CVen til Purreløk i vask:

1992: Tok 23 trekkspilltimer over en 2-ukers periode.
1993: Vant tre strake seiere i stein,saks papir uten å jukse.
1994: Kjøpte en brukt megafon som jeg bandt fast i et esel som stod utafor huset mitt en dag.
1995: Den store flommen av bruktbiler var det jeg som starta, og det var i '95 den virkelig tok av.
1996: Sa opp abonnementet på brukte gafler. Fant opp kruttet på nytt.
1997: Gjorde ikke mye detta året, brukte mesteparten av tida på å slite i filler sankthanskranser
1998: Fikk for meg at anonym sædgivning bør unngås, og satt dette øverst på agendaen til revisoren min.
1999: Greide å småspise førti dager i strekk. Det var siste gang jeg så fotball-VM i reprise på VHS.
2000: Satt fyr på en kortstokk, litt småstein og en kopp med parafin. Det var tider det.
2001: Gikk hele året og trodde at Island var sør for Beijing, men så sagde jeg over en planke i fylla. Det fikk meg på andre tanker.
2002: Solgte jasminris til uvitende russ.
2003: Dro ut alle sidene fra en versjon av norges lover en narkoman solgte til meg for en femmer og en pose mel han trodde var heroin.
2004: Lå i stabilt sideleie.
2005: Skrev "Knutsen, Ludvigsen og fyrstekake" på et brev og sendte det til en kar fra øvre middelklasse.
2006: Saksøkte han som fant opp trankapsler.
2007: Gjorde reint bord i en begravelse.
2008: Drakk 5 kopper kaffe og spant videre på en idé om at berg og dal-baner bør markedsføres bedre.
2009: Sendte en faktura til meg selv pålydende 200,- kr.

Purreløk i vask lover bedre tider for denne bloggen, blandt annet er det satt av tid til produktplassering.

Denne polske barneboka bør du kjøpe siden du leser bloggen min! Dette er min egen mening, og det har ingenting å gjøre med at jeg fikk boka gratis samt en betalt ferie jorda rundt i 365 dager. Barneboka kan leses av alle og enhver, men spesielt deg som leser denne bloggen. For hvis du kjøper den gjennom bloggen min, så tjener jeg masse penger som du ikke får en dritt av! Da blir jeg en glad Purreløk i vask!

LØP OG KJØP (og skift fra vinterdekk til sommerdekk, hvis du ikke har gjort det enda, og hvis været tilsier det)

Hvitløk i vask svarer på 12 svært personlige spørsmål!

2010-03-30T19:52:00.002+02:00

Alle bloggere med respekt for seg selv må hele tiden være beredt på å svare på spørsmål sendt inn fra fans og fiender. Her er noen utplukkede spørsmål som Hvitløk i vask har tatt seg tid til å svare på.

Vet du hvem som har de nåværende rettighetene til å selge Bambi på DVD?
Tipper det er Disney. Men så har jeg ikke peiling på film da, siden jeg har bodd halvparten av livet mitt 400 meter unna en som bør blø neseblod oftere.

Har du noen gang bedrevet kirurgi på folk mens de benytter seg av kollektivtilbud?
Det er en time den 24. mars i fjor som jeg ikke husker noe av. Skal ikke utelukke at jeg gjorde det i det aktuelle tidsrommet.

Hva synes du om apotekprodukter?
Den type produkter er helt midt på treet.

Hva hadde du gjort hvis godkjente fagfolk hadde lagt asfalt mens du satt å spiste julemiddag?
Hadde nok prøvd å forestille meg hvordan det er å leve med kronisk psoriassis.

Hvor mange russ skal til for å flå en skrutrekker?
Hehe, trodde all russen i Norge var fryst ned helt til russetida jeg. Men hvis noen er tint opp alerede, så trenger man vel så mange som mulig for å flå skinnet av en skrutrekker.

Hei, jeg har sølt mel utover hele gulvet og bør bruke tanntråd ifølge en god venn av meg. Hvor mye gjær bør man bruke hvis man skal bake brød?
Ring opplysningskontoret for De som har sølt mel utover hele gulvet og bør bruke tanntråd i følge en nær bekjent/familiemedlem. De har nok svaret

Har du noen gang shoppet masse på en gang?
Hadde en gang tenkt til det, men så fikk jeg et middels stort blått blåmerke.

Tror du folka bak filmen Twilight har stemmerett ved Det norske stortingsvalg, og kommer til å benytte seg av denne retten?
Han som drev med lys og lyd i filmen har meksikansk statsborgerskap, så han har mest sansynlig ikke stemmerett. Hva det gjelder skuespillerene, så vet jeg at flere av dem har sine egne stuntmenn, og kan derfor sende disse til å avgi stemme ved valget.

Bør overvektige maur ha rett til fri rettshjelp?
På generelt grunnlag. Nei.

Hvor mange timer tipper du det er i et døgn?
Dette blir ren tipping, men det må være et sted mellom 20 og 30 timer i et døgn.

Har du noen tips til nyfødte som skal saksøke sin egen mor for at de ble født?
Denne typen rettsaker bør tas i løpet av de første dagene fra fødselen. Ring heller en god advokat for tidlig enn for sent. Det gjelder spesielt for for tidlig fødte.

Hva tror du skjer hvis Oslo Kennelklubb kjøper opp et av verdens største tobakkskonsern?
Ja da blir det nok mye om og men. Mest men. Etter finanskrisa kan alt skje. Bare se hva som skjedde med Tande-P i romjula, hadde ikke trodd det gikk ann å søle så mye flytende nitrogen under en gallamiddag med kongen. Men han greide det.

Møt opp på demonstrasjonstog!

2010-03-27T12:18:00.003+01:00

Hvitløk i vask er meget lei folk som drar fram regneark på regneark når de befinner seg på operataket!
Dette må ta slutt! Bli derfor med i demonstrasjonstog 1. april klokken 14.00 så skal vi vise alle politkere, dyretemmere, arbeidsnarkomane og brukere av MS Excel hvor sinna og veldig veldig skuffede vi kan bli!

Her er de positive sidene ved et forbud:

økt framkommelighet for folk med lave stylter
færre printa ut versjoner av oppstartsbudsjett som fyller søppelkassene
aksje- og børsmeglere vil holde seg unna de mest lukrative plassene i operaen
folk som ligger i stabilt sideleie vil kunne gjøre dette uten inngripen fra folk som akkurat åpna Excel i nytt vindu
mindre klaging fra folk som hele tiden får #VERDI i en eller flere av rutene på regnearket sitt
større sjanse for at Kongen vil besøke operataket

Her er link til eventet på facebook! Attend!

Se så sur Hvitløk i vask er på brukere av Excel!

Gigantisk musepeker dekker vask, sånn at man ikke kan se at Hvitløk i vask ligger i vask

2010-03-24T13:24:00.003+01:00

Dette dataviruset som har herjet pcen i vask de siste dagene har endret form. Selve datamaskinen er friskmeldt, men musepekeren fikk en såkalt "overload" og havnet utenfor skjermen.

Nå som det er såpass få dager igjen til påske, for ikke å si pinse, så er det for dumt med en relativt stor musepeker som dekker vask.

En musepeker som dekker 50 % av vask blir det for dumt å ha liggende. Men får å bli kvitt den må man ha tilgang på verdens største link. Det har man ikke.

Hvitløk i vask har ikke noe annet valg enn å ringe Boris Yeltsin. Men det går ikke, for han er utenlands for tiden. Så da er det eneste alternativet å vente til musepekeren forsvinner, eller går ut på dato. Typisk.

Dagens toppliste:

Topp 3 ark:

Noahs
A4
A5

Virus i vask

2010-03-19T20:40:00.003+01:00

Rådgiver-kiwi kjøpte katta i sekken. En pc med virus. Det var ikke så lurt, det.

Trenger du virus til din vask, kan det lastes ned her.

Hvitløk i vask historie fortalt gjennom stand-up

2010-03-12T14:33:00.001+01:00

Åpningspørsmål: Hva får du hvis du legger sammen Hvitløk + vask? Jo nå skal du høre.

Viser hvem som er Hvitløk i vask med medbrakt musepeker. De lager musepekere så små om dagen, så da må man ta med egen.

Msn-smileyen Angry smiley er et viktig virkemiddel for å vise hvor sinna man er på frittstående brannslukningsapparat. Man er veldig sinna på frittstående brannslukningsapparat. De velter alt for lett.

Utdrag fra powerpoint-fremvisningen som viser hvor lett frittstående brannslukningsapparat velter.

Viser utgangsdatoen på en halvtom gløggflaske som var på besøk i vask en gang. Best før 08.09.2013. Så man har litt tid på å drikke den opp.

Utdrag fra powerpointen som illustrerer gløggflaska som var på besøk i vask.

:P-smileyen også kjent som køddesmileyen fungerer som et virkemiddel hvis man skal kødde. Kødda med at jeg hadde starta et firma som solgte 4 cm høye brannslukningsapparat. Det var bare kødd. Det burde man skjønne ut i fra køddesmileyen.

Pc, sukker, kjøpt på billigsalg.

2010-02-27T13:03:00.001+01:00

Ta 1 pc, 1 sukker, betal kun for 3 flaxlodd, 2 store spiker!

Årets tilbud trodde rådgiver-kiwi. Å få en pc og en del sukker til prisen av tre flaxlodd og to spiker må jo være for godt til å være sant. Desverre var det ikke det.
Så nå må Hvitløk i vask ommøblere vask for å få plass til alle de nye innkjøpene til Rådgiver-kiwi.

Det er ikke mye vask å se. Nå må "Hvitløk i vask" skifte navn til "Hvitløk på sukkerpakke, foran pc".

Gode råd har aldri vært dyrere, bortsett fra den ene gangen rådgiver-kiwi kjøpte nytt sverd, atomubåt, til prisen av 4 splitter nye inngangsdører og 29 liter hjemmelaget helium.

Hvitløk i vask kårer de beste tingene fra OL

2010-02-20T15:27:00.001+01:00

Topp 1 bokstaver å sette foran OL:

Topp 2 medaljer:

Gull
Sølv

Topp 4 OL-ringer:

den røde
den svarte
den gule
den blå

Topp 0 sumobrytere som også kjører bob:

Tegninger av Hvitløk i vask og Hvitløk i vask, i vask.

2010-02-14T16:19:00.000+01:00

Bendik Kaltenborn har foreviget situasjonen hvor en profesjonell lege fikk en overaskende regning og tjue mennesker med for store dressbukser stod i en klynge oppå hverandre rett ved.

Flu Hartberg tegnet et trøtt versjon av Hvitløk i vask og skrev det med bokstaver som det ser ut som en maur har tatt en bitteliten bit av.

Har du en tegneserieskaper i magen som du burde tatt keisersnitt på for lenge siden. Tegn gjerne Hvitløk i vask og send mail til hvitlokivask@gmail.com for nærmere detaljer.

Hvitløk øker markedsføringsbudsjettet med 40 kr og 50 øre og en eurocent som ble funnet på bunnen av sluket i vask.

2010-02-13T12:07:00.000+01:00

En hemmelig beundrer i vask.

2010-02-07T23:43:00.000+01:00

Noen ganger kan de bli ensomt i vask. Heldigvis har noen matchmakere sendt et brev med en hemmelig beundrer til vask. Men det er ikke lett å vite hva man skal si når man først får kvinnelig besøk i vask.

Derfor lagde Rådgiver-kiwi en liste til Hvitløk i vask med råd for å gi best mulig inntrykk ved første date:

Gi komplimenter for fin stilk
Hvilket år ble Vasco Da Gama født?
Hva heter ravnene til guden Odin i Norrøn mytologi? Her er svaralternativene:

Hugin og Munin
Espen, Mandela og Tord Kristoffersen

Kjærlighetsrådene til Rådgiver-kiwi er tydeligvis inspirerte av quiz-boka han fikk til jul i fjor.

Den nye hemmelige beundreren ser dessuten ut til å like 8-BITs representasjonen av Hvitløk i vask bedre enn Hvitløk i vask. Ikke en gang kjærlighetsrådene til Rådgiver-kiwi ser ut til å hjelpe.

Rådgiver-kiwi kjøpte nytt brannslukningsapparat i fylla

2010-02-06T15:14:00.011+01:00

Etter å ha vært bare ett tall unna å vinne 10 000 kroner på flax-lodd fant Rådgiver-kiwi ut at det var lurt å investere i et nytt brannslukningsapparat. Det var en noe forhastet beslutning mener Hvitløk i vask.

2 av 3 tall! Bare ett tall til! Så hadde Rådgiver-kiwi vært 10 000 kroner rikere! Er det mulig å være SÅ nærme?

Ja.

Hvis noen har lyst til kjøpe seg ting som bare folk som har vært inne på Hvitløk i vasks hjemmeside kommer til å skjønne noe av. Så er det mulig i hvert fall. På http://hvitlokivask.spreadshirt.no Buttonsene er ganske fine.

Det går desverre ikke ann å kjøpe brannslukningsapparat der.

Hvitløk i vask røper årets vårkolleksjon.

2010-02-02T12:48:00.005+01:00

Motevåren er for fullt over oss.
Glem alt du kan om brennende gass og uferdige fødseler, for denne våren er det 20 meter tau som dominerer motekolleksjonen!

Fra nå av er det trendy å ha 20 meter tau rundt seg til en hver tid!
20 meter tau har aldri vært hottere enn det er denne våren!
Har du ikke 20 meter tau i umiddelbar nærhet er du ikke verdt mye motemessig!

Stikk å kjøp 20 meter tau nå, og operer det inn bak knehasen, så er du sikker på å være så trendy at Dolce & Gabbana villde snudd seg både i graven og på bensinstasjonen hvis de befinner seg der.

"Jeg digger Einstein og møll. Men om 70 år kommer nok 20 meter tau til å bli det helt svære. ÆÆÆÆÆHH........... Nå falt jeg ned i en grop!"
- Moteskaper Christian Dior om hva han synes om Einstein og møll, og hva han tror kommer på moten om 70 år, rett før han falt ned i en grop i februar 1940.

13% morsommere 37 % kjappere

2010-01-27T13:37:00.002+01:00

Ukas anbefaling er den nye satsningen Hvitløk i vask-sitater. Hvis du 'logger deg inn' på http://hakonbogen.com/hvitlokivask.php kan du vasse i helt tilfeldige sitater Hvitløk i vask har lirt fra seg det siste året. Og det blir stadig lagt til flere. Så sjekk en gang hvert fjerde kvarter.

Spre ordet om den nye nettsiden til venner & bekjente & folk som liker svarte mygg, lave flaggstenger og møkkete helium.

"Asfalt intravenøst"

Hilsen Kikkoman-mafiaen.

Hjemme hos-intervju: Kikkoman-mafiaen

2010-01-23T13:37:00.001+01:00

Hjemme hos kikkoman-mafiaen er det sparsommelig møblert. De har kasta ut alle møblene til fordel for ingenting. Møbler er kun for små elg, lave hamstere og rare roboter med kvae sydd fast i ytterlomma mener de. Altså ingenting for en mafia bestående av flasker med saus brygget utelukkende på soya.

Det optimale habitatet hadde vært å finne en god vask å tilbringe tiden i. Hvis vi bare hadde fått fjerna den hersens hvitløken fra vask, så hadde vårt boproblemet vært løst. Da kunne vi flytta inn blandt skinnende porselen, bare et steinkast unna nærmeste brannslukningsapparat, forteller lederen for kikkoman-mafiaen.

Opp gjennom har kikkoman-mafiaen fått en imponerende samling vikårlige ting:

Musepekeren George W. Bush åpnet et tomt word-dokument med 20. April 2003.
Hodet til Waldo, kjent fra klassikkere som Where's Waldo, Wheres Waldo, Wheres Waldo og Where's Waldo.
Bananen Andy Warhol spiste rett før han malte et bilde av noe han spiste rett før han malte sistnevnte bilde.

Til slutt vil Kikkoman-mafiaen oppfordre alle folk og fe som er mellom 92, 45, 22 og 10 år gamle om å sende dem informarsjon om fluer, samt hvordan man kommer seg til vasken til Hvitløk i vask.

Gavedryss over Hvitløk i vask!

2010-01-15T13:37:00.001+01:00

Det fortsetter å renne inn med gaver. Flere dager etter bursdagen. Hvitløk i vask har derfor god grunn å til å fortsette 1-år og noen dagersfeiringen.

Denne gaven inneholdte en lapp med reklame for det fantastiske produktet flaskekork! Hvitløk i vask var ikke klar over hvor enormt mange bruksområder en flaskekork har. Rykter skal ha det til at flaskekorker har i underkant av 32 milliarder bruksområder. Her er lista over nesten alle:

Kan plasseres på nesa til kongen
Kan sette preg over norditalienske minesitronsupper
Kan være boblebad for hviltløk
Kan holde kullsyren i brus
Kan brukes som slips hvis du er en robot
Kan brukes som protese for små ugler

Hvitløksrelatert fan-tegning

2010-01-12T11:42:00.003+01:00

Hvitløk i vask liker fans! Takk til Bergenskunstneren Lina Raknes for denne fantastiske tegningen.

Hvis du er tegnekynding eller kreativ på annen måte, ikke vær fremmed for å sende hvitløksrelaterte ting til hvitlokivask@gmail.com
Hvis du trenger opplæring i det fantistiske verktøyet Paint før du går i gang med å tegne noe hvitløksrelatert så er det mulig å se en video på hvordan man tegner profesjonelle lemen her.

Hvitløk i vask fyller ett år

2010-01-09T17:35:00.004+01:00

I dag er det:

Ett år siden Hvitløk i vask kom til verden
32,5 år til Hvitløk i vask fyller 33,5 år
Lørdag

Hvitløk i vask har fått hvitløksmuffins. Inneholder ikke spor av hvitløk. Det hadde vært kannibalisme. Men de har grønn og hvit melis på seg. Det holder for å kalles hvitløksmuffins.

På toppen av ønskelista til Hvitløk i vask stod det strekkode. Hvitløk har nemlig en ganske imponerende strekkode og tamagotchi-samling. Den har nå økt med 1 strekkode. Totalt er da samlingen på 1 strekkode og 0 tamagotchier.

Resten av gavene Hvitløk fikk kan oppsummeres som "betydelige". Blandt annet et gammelt russekort, en maskin som kan brukes til å stikke hull på ark med, CD, forbudt for insekter-skilt og en statue av seg selv. Rådgiver-kiwi ga bare råd til bursdag. Og gode råd er dyre, så det var ikke den billigste gaven akkurat.

Så nå er det bare å kaste enkeltbilletter i søplekassa og slippe seg inn i et fjøs. Det skal feires at norges eneste hvitløk i vask som har egen blogg og en rådgiver-kiwi som gir råd har bursdag!

Ting Hvitløk i vask ikke ønsker seg til bursdag

2010-01-05T10:07:00.006+01:00

Hvitløk i vask varmer opp til bursdag! 9. Januar braker det løs i en ellevil feiring over hele Norge. Hvitløk i vask fyller 1. år!

Her er lista over hva Hvitløk i vask ikke ønsker seg til bursdag!

Hvitløkskort - Bruksområde: Tortur

Hvitløkspresse - Brusområde: Tortur

Verdens dårligste karikaturtegning av Barack Obama og en halvspist marsipantwist - Bruksområde: Ingen.

Så hvis du skal gi gave til Hvitløk i vask på bursdagen, styr unna disse gavene. Alt annet som eksisterer ønsker Hvitløk i vask seg til bursdag! Så det skal da være mulig å finne noe.

hvitlokivask@gmail.com kan brukes for henvendelser vedrørende gavegivning!

Hvis du har skikkelig lyst, så kan du trykke attending på eventet på facebook.

Kåringer 2009

2010-01-01T20:54:00.006+01:00

De fleste andre aktører har gjennomført kåringer for 2009 før året er ferdig. Det er juks.

2009s Korteste samtale som ikke handlet om pinner, grafisk design eller hjørnet på et A4-ark:
- Veit du forskjellen på en nattkjole og Henrik Wergeland?
- Ja.

2009s Beste tredjeplass i 71 grader nord 2004:
Hilde Ulland

2009s Minst brukte tall:
39412

2009s Topp 1 liste over folk som fikk Nobels Fredspris:
Obama

2009s Beste ord som nesten rimer på Harry Potter:
Big Brother

2009s Tredje beste sjekketriks:
Fylle et brannslukningsapparat med øl og slukke en man synes er hot.

2009s Dato hvor det ble opprettet flest tomme word-dokumenter:

21.August

2009s Tre beste navn på en tilfeldig stein man fant på bakken og sendte til frelsesarmeen:

"Tord 44"

"Bretter'n"

"Piknik i damaskus"

2009s Land med færrest luksusproblem per inbygger:

Jemen

2009s lengste bok som ikke ble utgitt:
Min, og alle andre mennesker som har levd på jordas kamp - Karl Ove Knausgård

2009s korteste bok:
Det jeg husker fra Roskilde - Linn Strømsborg, 0 sider.

2009s Dårligste lov i norges lover:

§2a. Alle barna kan bruke kondom, unntatt Pernille, hun må bruke p-pille.

2009s Beste facebookgruppe for de som har flass i fryseren, liker små møll og digger Hvitløk i vask:

Vi som har flass i fryseren, liker små møll og digger Hvitløk i vask

2009s beste dato for dem som er skikkelig lei av 2009:

31. Desember 2009

Kjære vask, jeg kommer ikke hjem til jul.

2009-12-23T19:37:00.006+01:00

Vi kommer nok til å bli ved stubben lenge. Rådgiver-kiwi skal alltid sette nebbet sitt fast i alt mulig rart, alt fra trestubber til potetsekker. En gang satt han fast nebbet i hansken til en fastlege. Det var dumt.

Her er noen spørsmål jeg rakk å svare på i løpet av tiden tilbragt oppå en kiwi på en trestubbe:

Hva er din oppfordring til folk som har adoptert et muldyr i fylla?
Slipp det løs i et 17. Mai-tog.

Hei Hvitløk i vask. Jeg elsker vasken din, men er fast inventar på et gamlehjem. Det jeg lurer på er om du noen gang har snakket med nestlederen i LO?
Har desverre ikke hatt gleden av det til nå. Men 2. Mars 2010 har jeg satt av litt tid til å besøke folk som ikke har vært i fengsel i løpet av siste 3 mnd. Så kanskje jeg får tid da.

Synes du pirater er kule eller overvurderte?
Både og.

Har du noen gang laget en liste med disse fem tingene: Ødelagte instrumenter, maleri av Jay-Z som spiser youghurt, spiker, hjørnet på A4-ark og blinde maur?
Ja. Men den har aldri blitt publisert. Sist gang jeg lagde den satt jeg fast i rømme som hadde blitt sølt ned i vasken.

Nevn èn ting du elsker og èn ting du hater (kan nesten være hva som helst, bortsett fra havhester og særemne).
Elsker: Det kaspiske hav.
Hater: Hvis noen hadde funnet opp usynlig brennesle, så hadde jeg hatet det.

Hva er det meste du har betalt for en aksjemajoritet?
2000

Lurte på om du eller din søster bruker/har brukt fettforbrenningspiller? Vurderte og starte med det nå ettersom jeg sparer til nye fettforbrenningspiller. En gang så hadde jeg med en 3-liters dunk med tran inn i en rettsal.
Jeg har ikke brukt det. Men hvis jeg hadde fått det gratis, så kanskje.

Hva liker du best av Cosinus og Tangens?
Tangens.

Hvis veps var dobbelt så søte, hadde du vurdert å stifte stifelsen "Vi som har eddikflasker i bokhylla og omvendt"?
Det er såklart vanskelig å si på stående fot. Men jeg har jo ekstra plass i eddikflaskehylla.

Eier du et par batteridrevne terninger?
Nei.

Hvem liker du best av Vasco Da Gama og en tilfeldig forbipasserende som jobber på bensinstasjon?
Vasco Da Gama har sine "ups and downs". Han har tapt seg noe i det siste dog. Så jeg får gå for
en tilfeldig forbipasserende som jobber på bensinstasjon.

Eier tremenningen din et par batteridrevne terninger?
Nei.

Svar gjerne på disse spørsmålene på din blogg!

Kjære dagbok, jeg sliper en hest .

2009-12-19T13:29:00.002+01:00

I dag har jeg opplevd mye. Rådgiver-kiwi har satt fast nebbet sitt i et brunt løvblad. Jeg tenker mest på 32 krabber. 32 forskjellige. Nå er det ikke lenge igjen til sankthansaften!

Ute er det vanskelig å oppdrive kvitteringer. Men på et tildelig rekkverk fant vi en. En stor og hvit en. Den hadde nok hengt der en stund. Det vet jeg ikke sikkert. Det jeg vet sikkert er at tre svaksynte får fenalår intravenøst ett eller annet sted i verden akkurat nå.

Rådgiver-kiwi har alltid vært fascinert av blader han. Blader er ikke så interessant for min del. Jeg har ikke noe nebb jeg kan borre gjennom bladene og bruke dem som gassmaske neste gang jeg besøker stortinget. Det har Rådgiver-kwi.

Her er en liste over ting vi ikke fant ved en trestubbe:

Stabbur
Krumkaker
Sterke verb
Fødselspermisjon

Hvitløk anmelder hvordan det er å ligge i en takrenne

2009-12-13T15:59:00.001+01:00

Det er lenge siden Hvitløk i vask sist var innom en takrenne. Ingen jul uten?

Takrenna viser hvor langt det er mulig å trekke konseptet «takrenne». De klassiske elementene er der, bøy på slutten, langt rør oppover og litt vann som sildrer ut. Men denne takrenna greier å lage denne opplevelsen til noe unikt, noe vi ikke har sett siden høsten 07. Og det sier litt.

Ironisk nok har bakken under takrenna begynt å lefle med tanken på at løvetann skal vokse fritt der. Det kan veie begge veier for takrennas del. Men denne takrenna har ikke greid å gjøre dette til en fordel. Det vises også klart i løvet som ligger tilsynelatende tilfeldig henslengt under bøyen på renna.

Noen færre friksjonsfrie flater i takrennas ende, og vips så har vi å gjøre med en ny takrenne av dimensjoner. Det gjelder desverre ikke i vårt tilfelle.

ANBEFALTE TAKRENNER: lange, ubøyde, de som ikke har løvetann under

Knut Hamsun - Sult

2009-11-30T00:23:00.004+01:00

Skal du lese en bok i år, bør det være Knut Hamsuns sult.
Med alle instanser av "jeg", byttet ut med "Hvitløk i vask"

http://www.hvitlokivask.skallebank.info/Sult.txt

Dag 58. Fakta fra Syria!

2009-11-24T21:55:00.004+01:00

Da Hvitløk i vask har stukket av fra vask er det rom for gjesteinnlegg for at denne nettsiden skal gå rundt. Førstemann ut er: Avdanka tom julebrusflaske med flatt batteri oppi seg!
Avdanka tom julebrusflaske med flatt batteri oppi seg har følgende på hjertet:

Fakta fra Syria
I dag er en dag, i motsetning til i går som var en natt. Takk. Hei, jeg vil fortelle om et land. Et land er det som ligger over havet, i motsetning til vann som ligger under havet. Landet jeg vil skildre i dette øyeblikkets uglemmelige forgjengelighet heter noe så enkelt som Syria. Dette er et sykt mye lettere navn å huske enn Den Tidligere Sovietiske Nasjonalrepublikken "Synd Yngve Rana Ingen, Ass" Presenteres av Coca Cola-company Hest. Endelsen Hest stammer fra Syria og brukes til å avslutte setninger på mellom søtten og nitten ord uten at de inneholder verb, substantiver, artikler, eller andre former for ord. Slik som dette: "Hest." Syria ligger litt Sør-Øst for den sydlige delen av Norge, og er derfor ofte definert som "utlandet". Landområder som omfattes i samletermen "utlandet" er mange, og det er lettere å nevne de områdene som gjelds som innlandet, nemlig Norge sør for Trondheim og øst for Stavanger, enkelte vestlige deler av Sverige, store deler av Spania, og til visse tider på døgnet også København og Kiel.

Religion i Syria:
Syria har ikke religion, bare sultne barn. Allikevel tilber man appelsiner, salat og potteplanter man finner i nærområdet. Man tilber dem ved å sette fyr på ni av dem, snu dem opp ned mens flammen fremdeles slikke, slukke flammen med lille saft og så røyke resten som haffa.

Areal i Syria:
Syria har ikke areal, bare fattige landsbyer og noen skur.

Kvinnesyn i Syria:
Ja, til en viss grad. Man ser kun de delene hvor svart tøy ikke er limt fast med honning og Tamiflu.

Høre kvinner i Syria:
Bare på lørdag kveld etter klokken 23.00, og da bare som lave, korte klynk om nåde.

Regjeringstype:
Nei.

Syrisk økonomi:
En gjennomsnittlig Syrisk mann tjener faktisk 38 millioner i året. Dette skyldes at man kun gjeldes som mann i Syria etter fylte tretten år, og kun syv stykker av den lokale befolkningen i landsbyen Maggahaddiue oppfyller disse kravene i tilleggf til den rike regjeringen. Grunnen til at kun denne landsbyen avleses er at de andre landsbyene inneholder farlige sykdommer, f.eks. aids, som hopper på og overfaller en hver tilhenger.

Sykdom i Syria:
83 % har aids både i tenner og lunger, trass varselmerkene på pakkene. Å, Omirasha, når skal du lære? Også stor sjanse for sykdommen død før fylte 7 år. Det er faktisk ikke morsomt, bare litt stakkarslig.

Vel, det skulle holde for dagens presentasjon. Gå nå ut til folket og spre dette ord: I er eders orakl, allmektig som en stjerne, tilbe meg!

Fred ut brotha. Flakkalakka.

Takk til Eivind August W. Stuen for teksten. Han var den 32024. personen som oppdaget at jorden går rundt sola, over hundre år etter det først ble oppdaget!

Har du lyst til å skrive et gjesteinnlegg for Hvitløk i vask, send mail til hvitlokivask@gmail.com husk å ha "Støvsugerposer" i emnefeltet!

Dag 57. Vampyrhvitløk!

2009-11-21T13:37:00.011+01:00

Hvitløk slapper av i vask som vanlig, da noe utenom det vanlige skjer. En nabohvitløk dukker opp. Hevder han akkurat har flytta inn i "en nærliggende vask". Det var rart, Hvitløk i vask vet ikke om noen nærliggende vasker.

Som plaster på stilken, har nabohvitløk med en gave! Den eldste cden til Karl Rothert!
Hvitløk i vask trodde Karl Rothert var utdødd for lenge siden. Det stemmer ikke. Karl Rothert er like lite utdødd som fluesmekkere, han!

Får vel bare dra å hente CD-spilleren da, mens nabohvitløk venter ved Karl Rothert-cden.

Hvitløk i vask kommer på at han ikke har noen CD-spiller. Han har falt for det eldste trikset i boka! Bli lurt til å hente CD-spilleren man ikke har-trikset.

I mellomtiden har nabohvitløk vist sin sanne side! Som en VAMPYRHVITLØK!
Det skulle da være en logisk brist? Er ikke vampyrer allergiske mot hvitløk? Hvor er Buffy når man trenger henne? Hva skal Hvitløk i vask gjøre nå? Hvor mange statsministre finnes i verden i dag?

Søren! Nå er gode råd dyre! Veilendende pris på råd er 3038 mrd kr! For det billigste rådet!

Hvitløk har ikke annet valg enn å forlate vask! Helt til han har råd til råd igjen.

Gode nyheter for postvesenet i Norge!

2009-11-15T13:37:00.000+01:00

Har du slitt med å finne mening i livet ditt mens du ventet på å få Hvitløk i vask-klistremerker i posten? Synd!

Neida. Klistremerkene er å finne i din lokale postkasse i løpet av UKE 47.

Vi debuterte for elg og sukker!

Topp 5 fordommer mot dommere

2009-11-15T00:15:00.003+01:00

Lang kjortel
Krøllete langt grått hår
Har ofte hammer i umiddelbar nærhet
Lovbok under armen
Gammel

Tamiflu halshogde grisen

2009-11-12T18:18:00.003+01:00

Hvitløk i vask sender brev

2009-11-08T23:00:00.004+01:00

Det er duket for en ny utsending av brev. Brevene inneholder 32 stk Hvitløk i vask-klistremerker. Gratis. Til fans.

Hvert 10 000 utsendte brev vil også inneholde en gratis elfant.

Hvis du har lyst på klistremerker, send mail med adressen det skal sendes til til hvitlokivask@gmail.com
Som et eksperiment er det også mulig å sende brev tilbake til Hvitløk i vask. Adressen oppgis hvis du ber om det i mailen!

NB: Husk at du kan motta gratis elefant hvis du er den 10 000. personen som mottar brev!

Dag 56. Hvitløk får nye strekkoder til samlingen sin og snakker om primitive skorpioner!

2009-11-05T23:17:00.010+01:00

For lenge siden kom skuresvampene og stjal nesten alle strekkodene i strekkode og tamagotchi-samlingen til Hvitløk. Nå har han heldigvis fått seg en splitter ny strekkode til å ha i samlingen!
Strekkode og tamagotchi-samlingen til Hvitløk i vask består nå av:

1 Strekkode
0 Tamagotchier

Kikkoman-mafiaen som sist var på leting etter koordinatene til vasken til Hvitløk i vask har endelig funnet fram. Men de tok feil av konsonanter, chatting på himalaya og adverb. Og har derfor endt opp med koordinatene til wok, ikke vask. Det var ikke helt etter planen deres.

På toppen av det hele har de endt opp i et område hvor Pi er forbudt. Typisk kikkoman-mafiaens flaks!

Her var det tydeligvis mangel på krepsehoder.

Kikkoman-mafiaen fortsetter letingen etter vasken til Hvitløk i vask! Oppdraget deres er å ta hevn for de primitive skorpionene de fikk i julegave av Hvitløk i fjor. Det har de ikke glemt!

Har du tips til hvor vasken til Hvitløk i vask befinner seg, send det inn på
Kikkoman.mafiaen.og.fettern.til.tande.P@gmail.com

Send mail dit hvis du har noen henvendelser til fettern til Tande P, og!
De deler adresse.

Dag 55. Halloween i vask!

2009-10-31T16:45:00.007+01:00

Hvitløk i vask har kledd seg ut som en ukulele i vask!

Rådgiver-kiwi har kledd seg ut som en diskett i vask.Nå skal det bli gøy å gå utpressingstur i det lokale nabolaget rundt vask!

Hvitløk i vask feierer også 10 000 unike treff!

Dag 54. Kikkoman-mafiaen er tilbake. Peanøttdrap!

2009-10-18T16:03:00.013+02:00

Advarsel: Sterke bilder

Et sted langt unna vask har det skjedd fryktelige ting:

En grønn knusktørr hageslange ble funnet på en gressplen.

Tre peanøtter som skulle til EU-kommisjonen for å gjøre seg fete ble stoppet på veien. En døde.

Bak peanøttene skimtes noe verden ikke har sett siden hvitløksmassakren ved stikkontakt '09.

Det er kikkoman-mafiaen.

De har stoppet peanøttene for å få informasjon. Informasjonen de er ute etter står ikke på wikipedia eller i Cappelens leksikon Bind 23. De er nemlig ute etter koordinatene til vasken til Hvitløk i vask! Peanøttene har ikke koordinatene til vask. Desverre. Men de har annen informasjon:

Jernbanestrekning og elefanter har lite til felles
Brønnøysund ligger i Norge
Zebra og pingviner ligner litt

Den informasjonen hjelper ikke kikkoman-mafiaen. Så de gjør kort prosess. Med peanøttene.

Kikkoman-mafiaen er hensynsløse. Kommer de til å gjøre like kort, eller kortere prosess på Hvitløk i vask? Her er guiden til hvordan du kan finne det ut:

skriv http://hvitlokivask.com i adressefeltet til internettbrowseren din neste gang bloggen til Hvitløk i vask oppdateres!

Dag 53. Hvitløk i vask sin vask kåret til verdens beste vask å bo i!

2009-10-11T13:38:00.008+02:00

Hvitløk i vasks vask ligger på topp i FNs årlige rangering av vaskene hvor det er best å leve.

Hvitløk i vask fryder seg.

FN presenterte også den årlige lista over folk som aldri har eid kjøleskap:

Den kinesiske historikeren Sima Qian.
Snorre Sturlason
Platon
Fettern til Platon
Johan Sebastian Bach
Pontius Pilatus

Dag 52. Hvitløk i vask har funnet en kur mot 8-BIT-influensaen!

2009-10-07T12:33:00.005+02:00

Hvitløk i vask har lenge slitt med den leie 8-BIT-influensaen som herjer landet for tiden. Mario har levd med sykdommen hele sitt voksne liv, men er avhengig av medisinering for å komme seg gjennom dagene. Et liv lenket til kun 8 BIT og dårlig grafikk er ikke et liv for en hvitløk. Hvitløk i vask har derfor jobbet ganske hardt for å finne en kur!

Kuren består av å ligge inne i en NES i 13,37 timer.
Hvitløk i vask er herved friskmeldt! Det skal feires med brask, bram og brannslukningsapparatvasking!

Bilde av brevene Hvitløk i vask sender ut til fans. Og Kongen!

2009-10-05T22:10:00.005+02:00

Her er 12 brev som skal sendes ut til forskjellige fans rundt om i Norge! Innhold: 32 stk Hvitløk i vask-klistremerker! Det blir moro det, for de som får dem.

Er du misunnelig, og vil ha klistremerker. Så er det bare å klikke seg inn på internett. Sende postadresse til Hvitløk i vask på facebook eller til hvitlokivask@gmail.com. Merk henvendelsen med yndlingsfargen din. Så kan du ta del i moroa med grønne klistremerker med en liten hvitløk på. Hvis du ikke vil dette, så kan du satse på at du får klistremerker i julegave!

PS. Kongen liker Hvitløk!

Dag 51. Hvitløk i vask svarer på 10,5 svært personlige spørsmål!

2009-10-04T11:15:00.008+02:00

Hvitløk i vask har ikke funnet noen kur for 8-BITs-influensaen. Heldigvis har en representant fra kikkoman-mafiaen og en skuresvamp også blitt smittet, i forsøket deres på å erobre vask. Det forsøket feilet.

En annen nyheter er at:

Bloggere rundt om har utfordret Hvitløk i vask til å svare på 10,5 svært personlige spørsmål!

1) Hva slags kvitteringer er det vanligst å ha i baklomma?
Det må være kvitteringer fra Afrika. Spesielt Ekvatorial-Guineanske kvitteringer er det flust av.

2) Nevn de 3 beste generalforsamlingene i historien.
"Samtlige som overlevde høsten 2005"-forsamlingen, Grøtmøtet i 1856 og Hvem har mistet en telefon i gulvet '09

3) Hvilken hypotese hadde du fremlagt for kjæresten din hvis plumbo ble lansert med vaniljesmak?
"Folk handler i økende grad på butikker med færre enn 20 brannslukningsapparat hvis de ikke har vært i fengsel i løpet av de siste 12 mnd."

4) Hvor mange karbohydrater er det med i filmen "Twilight" ?
1040 (450 kcal).

5)Hadde du dratt på konferanse hvis det var 23 dverger utenfor en fotballstadion?
Nei.

6) Hadde du hatt flere uvenner hvis du var slem?
Umulig å vite på nåværende tidspunkt.

8)Rangér hvor mye du liker saltgruver på en skala fra 97 til 99.
98.

9) Hva tror du hadde vært istand til å bekjempe en hær på 2 krokodiller og 4 små krabber?
200 elg.

10)Beskriv deg selv med bare 9000 ord.
Slem*9000.

10,5) Hva hadde du valgt av bruktbilforhandlere og
Litt vanskelig å velge mellom dem, men hvis

DU som leser denne setningen er herved utfordret til å svare på disse spørsmålene! Hvis ikke du gjør det får du nesten ingen flere venner neste år.

Masse fanbilder! Ingen bilder av mugg

2009-09-18T16:53:00.011+02:00

Hvitløk i vask har etter årenes løp fått flere fans. Faktisk så mange som 207 fans i skrivende stund på facebook. 194 følgere på twitter. Hvis denne trenden fortsetter kan Hvitløk betegnes som ukritisk visepresident.
Noen fans er såpass dedikerte at de sender bilde av seg selv poserende sammen Hvitløk i vask inn til hvitlokivask@gmail.com, men det er få.

Her er noen bilder av folk poserende sammen Hvitløk i vask:

Herman "asdfgbrtwasda" Hansen
32 år gammel. Født og oppvokst på Akershus festning. Har akkurat fått seg ny bankkonto. Liker å raspe gulrøtter i Tromsø. Har eget periskop, men bruker det bare under olsok. Interesser: Gir, sjiraffer, mynt, jernbanediagrammer og Peer "Per" gynt.

Krekar Olsen og Maj-Gunda Leikvoll
Begge er gift med hverandre. Liker sene kvelder foran og i heisen. Pleier å ha salt på wienerpølser. Godtar uadressert reklame. Interesser: Venner, solfaktor 23, smaksløker, blinde maur, muggprat og Emil Kristoffersen

Britt "Terpentin" Piaf og Jan Sokrates Gundersen
Har vært 2 ganger på operataket, hvorav 1 gang var med lave stylter. Er allergiske mot gjær. Liker flytende nitrogen på onsdager. Bor mindre enn 200 meter fra nærmeste bensinstasjon. Interesser: Gruvedrift, PIN/PUK-koder, flypersonale, elefantkjøtt og radioaktiv soyasaus.

Knut "Knut Jensen" Jensen
Liker å lage kvalm på bilverksted. Pugger ISBN-numre i søvne. Har verdensrekorden på 232 meter hinder. Bruker cellofan som dusjforheng. Interesser: Orderudsaken, fontstørrelsen 14, spaker, urbanisering og krem.

Snorre Sturlasson og Nytt tekstdokument (2).doc
Dreper 23 insekter hver dag. Holder pusten i over 3 minutter tilsammen. Tar ofte "en spansk en" i bryllup. Irriterer seg over allergikere. Interesser: Limstift, russetida, roten av tallet 1.423, begrep, kreditor og bilder av veps.

Bjart Randulf Xiang Thorvaldsen. 24 år gammel mursteinsbygger fra Oslo/Longyearbyen. Bruker mye fritid på å fengsle duer. Jobber som amatørforsker. Sykler 20 meter hver dag. Interesser: Venner, avfall fra fotballarrangement, lave spekkhoggere, tegninger, salt og partiske dommere.

Send inn bilde av deg og!

Dag 50. Hvitløk i vask har fått 8-BITsinfluensaen

2009-09-12T16:38:00.010+02:00

Den pågående

Epidemien
Pandemien

har fått katastrofale følger for Hvitløk i vask. Han er smittet! Med influensaen av typen 8-BIT! Influensaen med det vitenskapelige navnet H10101010N10101111 0xB.

Symptomer:

Pikselbasert uttrykk
Ikke mulighet for mer enn 8-BIT
Hallusinasjoner
Ibsen

Før Hvitløk vet ordet av det blir han overskyet av en 8-BITsky, også kjent som 01010011 01001011 01011001

Ops! Det ble for mye bufring for systemet i vasken. Hvitløk og skyen forsvant sporløst! Legitimt at det skal komme et timeglass frem da.

Enda værre! Timeglasset gjorde seg om til en musepeker for å symbolisere at bufringen er ferdig. Er det over og ut for Hvitløk? Vil musepekeren klikke på Hvitløk? Vil han bli redusert til et skrivebordsikon? Kommer pila til å dra Hvitløk over i papirkurven? Finnes det datavirus i vask? Hvem vinner valget? Finn det ut om ca i underkant av 10 dager.

Dagens hvitløksfact:
01001000 01110110 01101001 01110100 01101100 11000011 10111000 01101011 00100000 01101001 00100000 01110110 01100001 01110011 01101011

Dag 49. Hvis 20 000 joiner, skifter Henrik Ibsen navn til Henrik Facebook Ibsen

2009-09-06T14:21:00.010+02:00

Choice09!
Velg valgfritt parti!
Her er litt valginfo for velgere:

KrF har 2010årsjubileum neste år!
Partiet Infrarødt er så å si usynlige i årets valgkamp
Usosial-istisk venstreparti diagnostisert med Asbergers syndrom
Ventstre går inn for venstrekjøring i Norge, Høyre motsetter seg forslaget, Senterpartiet håper på kompromiss
Fremskrittspartiet lei av å bli kalt Framstegspartiet på urgammelt språk de vil avskaffe
Arbeiderpartiet har arbeidet de siste 4 årene og må få dobbelt så mye fri hvis de skal ta seg bryet av å sitte 4 år til

Andre nyheter:

Henrik Ibsen ærklært som helgen av pave Benedict XIV.
Termitter mener alle gode ting er tre.
Hvitløk i vask har fått seg ny plakat!

Plakaten er anskaffet på grunn av at Hvitløk i vask synes det var på tide å pynte opp veggen bak vask. Med plakaten fulgte en liten funfact om Aristoteles.

Visste du at Aristoteles var en av de første menneskene i verden som beskrev både flass og metafysikk i en og samme bok?

Purring på NRK-lisensen (pil) har fått snurten i at Hvitløk i vask har satt opp en ny plakat uten å betale plakatlisens!

Rådgiver-kiwi blir dyttet ned mot senter av vasken, sluket. Rådgiver-kiwi skulle ønske Richters skala be avskaffet i løpet av en treårig periode. Men det er ikke så viktig nå. Det som er viktig er å overvinne Purring på NRK-lisensen!

Ved hjelp av en eldgammel magisk formel som heter " E=mc^2/4dåpsgaver " kom det masse kaffe ut av tynn/tjukk luft. De moste Purring på NRK-lisensen, men hadde også bivirkningen av at de moste Hvitløk i vask.

Man ser tydelige beviser på at begge ligger i klem under mangfoldige gram av kaffe med unødvendig mye emballasje!

De fleste politikere går med stylter når de besøker stortinget, viser ny forskning.

2009-08-29T11:26:00.007+02:00

Skuffende for deg som ville se bilder av klorinmassakren i Uruguay.

Sjekk ut Hvitløk i vask sin film på youtube. Hvis du har 46 sekunder til rådighet.

Også kalt videoblogg.

Dag 48. Arbeidsløs ugle er dumt.

2009-08-20T23:27:00.022+02:00

Det har kommet rapporter og beskjeder om at det er oppdaget en mengde hvitløk med X som øyne et sted. Hvis en hvitløk har x som øyne har den mest sansynlig hatt et endelikt. Hva har skjedd? SVAR!

For litt hyggeligere nyheter er det oppdaget en ny type arbeidsløs ugle. Hvis du vil hjelpe å sysselsette denne uglen, trykk her -----> her.

Info om folk som ikke er skilt ved barselen:

3 Skumle og uidentifiserte skygger skygger over de døde hvitløkene. Det er tydelig at hva som enn gjemmer seg bak disse skyggene har hatt noe å gjøre med administrasjonen og planleggingen av denne hvitløksmassakeren. Kanskje til og med utførelsen og!

CDen som tilfeldigvis ligger der gir et innblikk i hva som lager disse skyggene.

Kan det være den beryktede kikkoman-mafiaen som har fått nytt lederskap og gjenoppstått etter å ha blitt beseiret av Hvitløk i vask? Eller er det sveitsiske gruvearbeidere som har fått ny tariffavtale?
Verdens 3233. morsomste vits:

Gravid nonne: Kelner, det er en skapelsesberetning i suppen min.
Han som kom på andreplass i verdensmesterskapet i bowling, 2003: Et øyeblikk, så skal jeg ringe brannvesenet.

Dagens hvitløksfact: Hvitløk i vask finnes som profil på facebook. Hvis du vil imponere vennene dine med at du har mange venner kan du legge Hvitløk i vask til som venn. Da er du en venn nærmere målet ditt om å ha mange venner på facebook.

Dag 47. Pingvinslaver, lavt trykk , eskortefossil, tranmodell og brød er ting du bør huske

2009-08-15T12:42:00.018+02:00

Først:
Har du noe informasjon om disse to individene er skilt ved fødselen, send mail til hvitlokivask@gmail.com . Hvis du ikke sender mail dit har du 30% større sjanse for å få vanlig influensa.

Over til andre nyheter:

Hårreisende fakta har kommet Hvitløk i vask for øret. Skuresvampene, som hadde lovet at de aldri skulle gjøre ugang mer etter de lagde matblogg, har igjen gjort reve/rampestreker!

Ved å utnytte energien som ligger i soyalectin, E203 og Emulgator (E304), har de laget en skuresvamp/hvitløk-hybrid! Tukling med skaperverket av nest værste sort! Værste sorten er hvis man lager en hvitløksrobot.

Her ser man tydelig at denne hvitløken er 14% surere enn vanlig. Den har også begynt å vokse ut av sitt hvitløks-skall. Det er et klart tegn på at hvitløken har vokst mer enn den skal!

Man ser også røttene som har festet seg i skuresvampen og henter næring derfra.

Her ser man tydelig hvor energien kommer fra! En stakkars hvitløk er døende på grunn av manglende optimalt habitat. Sugerøret suger energien over fra denne hvitløken til hvitløk/skuresvamp-hybridet!

"##!!"#X!! Ved å utnytte det som finnes av krefter i utgått Anthon Berg, kakelys og et shotteglass har disse skuresvampene greid det Einstein ikke greide. Lage en hulken-hvitløk!!

Denne hvitløken har superkrefter, her er lista over hva den kan utrette som ikke vanlig hvitløk greier

Overleve utenfor vask i over 3 dager!
selge gratis murstein
løfte tunge "ting"
legge ting ut på finn.no til blodpris
telle 2 ganger fortere enn vanlig hvitløk
se forskjell på en person med vanlig influensa og en med svineinfluensa

Dagens hvitløksfact: Vanlige hvitløk består av over 30 % vann!

Hvitløk i vask i tegneseriestripe!

2009-08-10T22:25:00.014+02:00

Det har blitt tegnet en tegneseriestripe! Ikke en hvilken som helst tegneseriestripe. Det er en Hvitløk i vask-tegneseriestripe som har blitt tegnet, nemlig.

Desverre kan ikke Hvitløk i vasks skaper tegne noe annet enn Lemen i profil, og fikk av den grunn noen andre til å gjøre jobben.

Tegneserieskaperen "Swine" Flu Hartberg fra firmaet Dongery har tatt på seg jobben, og levert. Sistnevnte person er faktisk hjernen, tegneren og oppfinneren bak serien "Fagprat" i Dagbladet.

Resultatet kan observeres nedenfor. Hvis det er utydelig skrift er det mulig å trykke på bildet for større versjon.

Så, hvis du som leser denne setningen er å regne som mer tegnekyndig enn at du kun kan tegne lemen i profil, så kan du gjerne sende en stripe til hvitlokivask@gmail.com

Videoblogg er dobbelt så spennende som bilder og firedobbelt så spennende som ren tekst

2009-07-28T13:16:00.009+02:00

Grunnet ferieavvikling, svine og fugleinfluensa, og hundreårsjubileet til tranflasker med innebygd USB, blir det nå vist et klipp fra da Hvitløk i vask ble vannet for et par tusen kvarter siden.

Dag 46. Jensenbanden er den nye Olsenbanden

2009-07-21T12:57:00.025+02:00

Hvitløk i vask har tatt sommerferie! Han har dratt dit slemme soyasauser og skumle skuresvamper aldri kan finne han. I sluket på vasken er det både godt innemiljø, høy BNP og jevn tilførsel av vann. Alt en hvitløk trenger!

Desverre fører til at denne bloggposten må fylles opp med annet innhold. For eksempel nyheter, reklame, annet, statistikk, sopp, vitser , vilkårlige bokstaver og admcxnwebrenert.TK

Liste over mest brukte brukte lister:

punktliste

nummerert liste

Liste over vilkårlige ting:

Vafler, gass og prøverør fanklubb
Formelen C^2=A^2+B^2
Tande P er grøtens mann
Er det tilfeldig at glorie rimer på kolerabakterie?
Forby bruk av Excel på Operataket !!

Hvilken ikke-robot som skrev dagbok og levde under andre verdenskrig, født 12. juni 1929, kjønn: Kvinne, er man garantert å aldri betale porto for?

Svaralternativ 1: Anne Frankert

Svar 2: Frankertstein?

Frankert Sinatra????

JESUS KRISTOFFERSEN???????????????????????????????

Reklame:

Hvis du fortsatt overlevde er det mulig å besøke en av de andre bloggene som lenkes til på denne siden. Alt som linker hit blir linket tilbake til på den lista på siden, det eneste unntaket til denne regelen er hvis Hitler hadde hatt moteblogg, så hadde den ikke blitt lenket til. Alt annet blir. Så derfor oppfordres det, hvis du har verdens dårligste blogg, å lenke hit! Det oppfordres også hvis du har verdens beste blogg. Til og med hvis du har verdens mest middelse blogg.

Enda mer reklame:

Har du mer fritid å slå ihjel i sommer er det mulig å sjekke ut noen av de andre bloggene skaperen av HIV, MALARIA og KUSMA har laget:

LOL, old pictures!!1 :

Skuresvampenes matblogg:

Den bloggen du leser nå:

Standard klisjé bloggspørsmål på enden av innlegg for å få folk til å kommentere:

Hvor mye kvae har du fått på deg de siste 322 kvarterene ( inkl. frikvarter)?

Dag 45. Vi som bruker den vanvittige fonten WINGDINGS når vi fyller ut KID-numre på regninger!

2009-07-08T00:49:00.009+02:00

Det har kommet Hvitløk i vask for øre at Kadmium faktisk er et grunnstoff! Så nå er det bare å skrive om historiebøkene folkens!

Over til andre klesvasker:
Det er et mystisk dyr i vasken! Kan det være en gul JERV????
Nei, det er Skum-anda som har brutt seg inn i vasken. Skum-anda befaler at alle barna-vitser må slutte å eksistere, hvis ikke så kommer all melk i verden til å gå ut på dato I DAG!!!!!!!!!

Dette blir slutten på alt som heter alle barna-vitser fra nå av. Dette er vitsene du aldri får høre mer:

Alle barna var på tur med ubåten til Greven av Monte Christo bortsett fra Giske, han var mest opptatt av det forskningspolitiske .

Alle barna ( Hans, Kari, Kalle "Plogen" Skorsheim, Mona Jansen, Kristoffer "Smeden" Kristiansen, Lol Hansen, Abdul Achmed Mahmoud "Ali" Muhammedsen, Jan Hortvik, Brynjar Krystianzen, ROFL "Per" Jensen og Kroppskontakt Amundsen) var på ekskursjon, unntatt Klara, hun hadde tatt feil av selvmord og mascara.

Alle forskerne var på vei til å se "Den Store Klassefesten" på NRK1, unntatt Rolf Jensen, han hadde ikke betalt fjernsynslisensen.

Slutt på vitser. Men Skum-anda går berserk i vasken!! Pass, som var på besøk hos Hvitløk i vask blir helt nedspylt med skum! Nå kan ingen grunnstoffer eller løpesedler i verden redde hverken pass eller Hvitløk i vask.

Heldigvis hadde ikke Rådgiver-kiwi glemt at han eksisterte. Det er slutt på tyranniet til Skum-anda!
Som en giljotin brukte Rådgiver-kiwi sitt ekstremt spisse nebb til å lage en ny definisjon av den stygge andungen uten hode.
Det er lov å feire igjen! Det er lov å gå ut på gatene og rope død over Skum-anda. Det er lov å dra til Darfur og tagge " død over Skum-anda" på alle ruiner, nedlagte skoler, bilverksteder og svømmebasseng!

Dagens hvitløksfact: En av hovedgrunnene til at Dinosaurene døde ut var at hvitløk ikke var funnet opp, og de derfor fikk alvorlige vitamin og mineralunderskudd. Dette førte til at de etter hvert først ble redusert til fossil-lignende dyr, deretter ble de redusert til fossiler.

Sinnsyk sjiraffdans!

2009-06-27T10:30:00.007+02:00

Hvitløk i vask har vært med i sin første reklame. Betalingen var et abbonnement med Chess chess! levert av Chess. Utmerket for deg som spiller mye sjakk!

Her er reklamen. Den lille hvite og grønne er Hvitløk i vask.
Trykk på den for større versjon!!!!!!!!!!

<3 Asfalt intravenøst <3

Dag 44. Veslevoksen treåring døde av alderdom

2009-06-21T22:42:00.015+02:00

Hvis du lurer på hvorfor kjøttøks plutselig dukka opp i vask sammen en gjeng skuresvamper kan du trykke her.

Overhengede fare for at Hvitløk i vask blir kuttet opp i flere deler og blir spredd ut over en matrett eller tatt oppi en suppe. Hvis intet gjøres, kommer Hvitløk til å ende opp som ingrediens. Å bli ingrediens er ikke en del av nyttårsforsettene til Hvitløk.

Det eneste som kan redde dagen nå må være Bachs samlede verker, gjerne med den ekstra gravitasjonskraften man får av å ligge oppå speilet som er over vask.
Nå er det bare for Bachs bok å kaste seg ned på kjøttøks for å dytte den bort fra Hvitløk!

I det Bachs bok faller ned, prøver kjøttøks å komme på en liste som kan gjøre at Bachs samlede verker blir tilintetgjort.
Liste over ting man ikke ser ofte i Longyearbyen:

Mahmoud Ahmedinejad
Blinde mammuter
Verb

Lista hjalp ingenting. Kjøttøks blir slengt over ende av Bachs tunge notater. Hadde bare Bach spilt ludo istedet for å komponere så hadde dette gått mye bedre for kjøttøks vedkommende!

Nei, jeg angrer ingenting er kjøttøks' siste ord. En uangrende kjøttøks blir kastet inn i dusjen og blir overmannet av Bachs "Sonate V f-moll für Violine und Cembalo", også kjent som det eldste trikset i noteboka.

Uheldigvis gjorde kjøttøks irreversibel skade på vannmelon. Det fører til at bokstaven X blir de nye øynene hans. Hvis man har fritid til overs kan man skrive ( X_X ) , det ligner litt på vannmelon.

Fortsatt omringet av skuresvamper, og med en død vannmelon i vask, er det like lite håp for Hvitløk som det er tid igjen til en robot blir verdens første robot som vinner melodi grand prix.

Med alt håpet, så skal man ikke se bort i fra at Hvitløk bruker sine overtalingskunnskaper til å overtale skuresvampene til å heller lage sin egen matblogg i stedet for å ta over vasken til Hvitløk i vask.

Skuresvampene blir overtalt av Hvitløk. De går med på å lage matblogg mot at de ikke erobrer vask. Bra deal for Hvitløk, det.

Uheldigvis for matglade entusiaster er skuresvampene hverken den nye Arne Brimi eller den nye Ingrid Espelid. De er ikke en kombinasjon av begge heller.

Hvis du har lyst til å sjekke ut matlagingskunnskapene til skuresvampene er det mulig å skrive inn
http://www.skuremat.blogspot.com/
Eller trykk på dette bildet:
Dagens hvitløksfact: Hvitløk finnes på excel-format. Hvis du vil motta en excel-fil med Hvitløk på må du sende mail til hvitlokivask@gmail.com